Cara Leli,
Ti dedico questa lettera così rispondo al tuo commento sul post precedente....
E' stato veramente bello rivedere TE e anche la Sara e la Simona... mi avete fatto un grande regalo nel dedicarmi il vostro tempo rubandolo a biberon e tette, pappette e pannolini.....
Ultimamente sono diventata ipersensibile e apprezzo ogni istante che gli altri mi dedicano rivestendolo spesso di un grande significato...
Non mi sono dimenticata cara Elisa di chi mi dato molto negli anni precedenti...e soprattutto di te e della tua famiglia... che ancora una volta giovedì mi ha scaldato con il suo sorriso e il suo calore, tutto speciale come sempre....
Come sai negli ultimi due anni oltre al mio amore che ha cambiato ritmi, priorità, sentimenti e sensazioni, Olga ha assorbito tutte quelle che erano le mie energie, le mie emozioni, i miei pensieri, il mio tempo...ha invaso la mia vita negli ultimi due anni come un ciclone, mi ha riempito la vita dandole nuovo significato e nuovo "sprint".... e da quando lei non c'è più la mia vita non è stata più la stessa...
ci vuole tempo per imparare a non scoppiare a piangere come inizi a pensarla,
ci vuole tempo per imparare a riorganizzarti la vita senza di Lei,
ci vuole tempo per imparare a non cercare il suo nome quando vorresti mandare un messaggio o sentire la sua voce per un consiglio, un sostegno, una risata.....
Ma non è di questo che volevo parlare....
Volevo solo rassicurarti che il mio affetto per Te non è mai diminuito, la mia gioia nel poter abbracciare tutte le mie amiche  era sempre la stessa, l'emozione nel potervi ascoltare era sempre la stessa.....
Le persone non si dimenticano specie quelle che sono sempre state sincere e buone, o quelle che hanno cercato inutilmente di farti aprire gli occhi, o quelle che hanno cercato di darti un po' di loro....
Le cose da dire sarebbero molte, le emozioni di giovedì così estremamente intime che mi riesce difficile metterle in parole... 
però ci tenevo a dire.... che la Vostra amicizia è un tesoro prezioso...
e che VI VOGLIO BENE...TANTO TANTO TANTO!!!!
(ci ho aggiunto nel Vi...anche la Sara e la Simona... tanto mica sei gelosa no?)

LA CRI

Non sono sparita, nè mi sono ammazzata, nè ho deciso di darmi alla macchia....
semplicemente non avevo voglia di scrivere, non avevo voglia di pensare....
volevo solo farmi scivolare la vita addosso senza per questo dover rendere conto a nessuno...

Stanno succedendo tante cose....
un amico....e ancora una volta ho potuto realizzare che non è mai stato più di un amico anche nel mio cuore... ha fatto 400 km per farmi riabbracciare un serbatoio...e che ne pensino gli altri....che dovesse fare spazio nel garage...per me quello che ha contato è che poche persone se ne partono in sella ad una moto e dentro una macchina, si fanno 400 km, ti portano la moto sotto casa, ti abbracciano e se ne partono allegri per tornare a casa... questo conta veramente... e conta che per 5 anni mi hanno fatto sentire una della loro famiglia....

Susanna per la prima volta ha potuto vedere le strade dei Castelli....è bello poter dare gas... ma con giudizio... Vasco hai capito???? SU SAN NAAAAAAAAAA.....:D
Susanna sarà a Roma.... Vasco hai capito???? SU SAN NAAAAAAAAAA.....:D

Il mio amore ha finito il suo secondo disco... a me piace, piace molto.....e non solo perchè lui è il mio amore... ma semplicemente perchè è un bel cd....di quelli che ti rilassano e che non ti stanchi di sentire come sottofondo mentre leggi o mentre piangi davanti ad una fotografia....

Stanno tornando a fiorire i girasoli...ho foderato la bottiglia di giallo....i limoni fanno fiori e poi frutti....
le frasi si accavallano tra gli sms.....

eppure....eppure... eppure... Non riesco ad essere felice....
Dov'èèèèèèè.....dov'èèèèèè...questa felicità dov'èèèèèèè......
FIN LA'..... E OLTRE!!!!

Mi conosci da abbastanza tempo per sapere che non amo invadere la tua vita....
ho sempre aspettato che tu decidessi come e quanto e quando farmi conoscere i tuoi pensieri e la tua vita....
tra noi c'è sempre stato rispetto, amicizia, condivisione...
Ho sempre parlato più io della mia vita che tu della tua....
ed è forse per questo che ora non so come aiutarti...
perchè tu hai una tua idea precisa e non accetti nessun suggerimento o consiglio....

Questo fine settimana ti ho pensato molto sai....
ho pensato che sono quasi due mesi che non ti vedo....
ho pensato che non so come prenderti....
ho pensato a cosa avrebbe detto Olga di fronte a questa cosa....
Anzi...... Ho ricordato come disse Olga quando le raccontai questa cosa...
e ho pensato a cosa ti avrebbe fatto ora Olga...
se fosse stata amica tua.....

Non sono Olga...
ma forse ho imparato da Lei più di quanto possa immaginare....

Avrebbe detto che hai già sprecato abbastanza tempo della tua vita a piangere dietro a una sottospecie d'uomo che non vale neppure la metà delle tue lacrime....
Avrebbe detto che oltre ad averti rubato due anni per illuderti che fosse l'uomo giusto per te...
te ne ha appena rubato un altro....
questo anno che hai sprecato a chiuderti in te stessa, a odiare ogni altra persona che ha camminato o ha provato a camminare sulla tua stessa strada, a giudicare con "aggressività" e "quasi ripugnanza" le persone che si avvicinavano a te....
è stato molto difficile anche per me starti vicino come invece avrei voluto (forse non saputo...)
alcune volte sei stata dura, quasi cattiva anche con me che volevo solo esserti amica
alcuni momenti guardandoti negli occhi o ascoltando la tua voce
non ho riconosciuto in te quella persona che ha diviso con me gli ultimi vent'anni....

Ho avuto di fronte a me una persona diversa da quella che conoscevo, una persona innamorata e felice del suo amore per quanto travagliato, poi ho conosciuto una persona delusa dall'amore con nessuna voglia di ricominciare a crederci...poi ho conosciuto una persona cattiva, disillusa, senza speranze per sè stessa....
e questa è la morte peggiore, quella dell'anima...

Ora io non voglio credere che quest'uomo sia riuscito a trasformarti in questo modo....
E spero soprattutto che non lo voglia credere tu..... e soprattutto che tu non glielo permetta......

Olga, come amica,  avrebbe cominciato a piangere come una matta....avrebbe cominciato a urlare per telefono...e poi avrebbe attaccato il telefono...e non avrebbe più risposto...anzi avrebbe attaccato ogni volta che avrebbe visto il tuo numero....non ti avrebbe cercato per giorni e giorni...per farti capire quanto perdere un'amicizia che vale fosse più duro di perdere un'uomo senza palle....

Più amava e più era dura....

Non voglio attaccarti il telefono....
non voglio piangere per te....
solo non voglio che una persona ignobile si prenda il meglio di te
solo non voglio vederti perdere....
solo non voglio vederti morire lentamente dentro....

E' vero che per assorbire il dolore ci vuole tempo....e nessuno in fatto di tempo sa meglio di me quanto questo trascorra inultimente o sia poco importante quando il dolore è grande.....
e nessuno sa  meglio di me quanto dia fastidio la gente quando ti dice che ormai è già passato del tempo e sarebbe ora di ricominciare.....

Non farò niente...Ti aspetterò...
Spero solo che la vita sia così buona da darci il tempo per ritrovarci....
perchè...
purtroppo....
da Olga ho anche imparato non sempre si ha tutto il tempo che si pensa di avere....

forse forse l'ho trovato....
diciamo che ognuno ci ha messo del suo....anche in questo vedo il miracolo di Olga...ho capito che ha trovato un modo nuovo di parlarmi...

e così mi parla attraverso la musica di Vasco, il suo nuovo cd è esattamente quello che ci voleva...e so che lei lo sapeva....
ora dire che tutto è risolto non sarebbe vero...
Piango ancora come una disperata se sento le vecchie canzoni di Vasco...penso a come lei si dimenava alle cover quando le suonavano, penso a come cambiava le parole....ormai un SENSO... è solo un ASSEGNO CIRCOLARE....
E non credo che riuscirò ad ascoltare Sally pensando che l'aveva scritta per me come accadde la prima volta....ma credo che riuscirò solo a ricordare Lei che allarga le braccia mentre Massimo la tira su, come nella scena di "Dirty Dancing"....

e mi parla attraverso una cena con una persona arrivata da lontano e che mi racconta di un DVD dedicato da un regista proprio a Olga....

e mi parla attraverso un amico e una moto che tornerà presto ad essere mia e che mi porterà tra le lacrime a sentire le Sue parole nel vento....

e mi parla attraverso un nuovo amico che mi racconta di vuoti e di cornici belle.... di solito si guarda un quadro... e lui mi dice di guardare la cornice colorata intorno....vabbè altrimenti come avrebbe fatto a vestirsi da pagliaccio quando l'ho visto la prima volta.... e dire che mi consideravo io una ottimista....

e mi parla attraverso i sorrisi delle tante persone che mi si sono strette intorno... che sono tante veramente tante.....

e mi parla attraverso i miei personali Sandra e Raimondo... che mi sono sempre vicini ....

e mi parla attraverso una persona... la sola che non sono ancora riuscita a vedere e che tartassa il mio cuore e la mia anima di pensieri a volte nefasti....che mi fa preoccupare.... nonostante io sia stata avvisata a suo tempo che non devo....ho bisogno di Te.... tanto tanto tanto e ho bisogno di sapere che stai guarendo non dal male della perdita....
almeno Tu....

Ho bisogno di te... e tu sai che sto parlando a te!!!! anche se non faccio nomi!!!

Tengo Lei dentro di me... ma tengo anche Te che ormai fai parte di Lei...e di Me!

E' arrivato....
come un ciclone, come uno tsunami, ha invaso tutto il mio corpo...
questo disco me lo sento scorrere nelle vene, sono tre quattro giorni che ogni canzone di questo nuovo disco mi scuote come una canna al vento ma non mi spezza.... mi sento forte, come non mi sentivo da 4 mesi....sento che questo disco era l'energia che cercavo, mi sono seduta e ho aspettato, ho trovato il bandolo della matassa, era questo disco....anche questa volta lui con le sue parole contribuisce a quella rinascita.....
con questo non voglio dire e non lo dirò mai che il dolore è passato...anzi....è sempre più forte
così come il senso di colpa con cui ho ascoltato e ascolto questo disco...
mi sento in colpa perchè io posso ascoltarlo, posso sentirmelo dentro e lei invece no....
so già che tutti mi diranno...non devi sentirti in colpa, lei lo ha già ascoltato....
anche io me lo dico ogni tanto... ma tanto so che non è così....me lo dico solo per alleviarlo e me lo dicono perchè "così si deve dire"....
Io e Olga non abbiamo condiviso nessun disco nuovo da ascoltare, come magari è successo a qualcuno e così non so come era lei quando usciva un nuovo disco....e cazzo dio solo sa quando mi sarebbe piaciuto...
Mi sono chiesta se questo disco fosse uscito prima se le avrebbe ridato un po' di energia per provarci ancora....Mi sono chiesta se anche stavolta l'idea di un disco e di un tour avrebbe potuto dove la chemioterapia non arrivava.....
Mi sono fatta tante domande.... poi è arrivato questo disco....l'ho ascoltato, ho pianto tanto... ma credo che tutti abbiamo pianto un bel po'....e le risposte sono arrivate da Paola, da Debbie, da Olga.....da Lui....

NON SCIUPARE IL TEMPO CHE FORSE NON CE N'E'....
GUARDAMI NEGLI OCCHI E FIDATI DI ME.....IO SONO QUI PER TE....
SONO IL TUO DESTINO SONO OGNI TUO PERCHE'

Una persona mi ha detto....che se Olga avesse pensato che non ero forte non mi avrebbe permesso di esserci....e siccome Lei la sapeva lunga devo crederci....

Olga te l'ho giurato....e un fiore mi ricorda questo giuramento.....
CE LA FACCIO, CE LA POSSO FARE, CE LA FARO'!

Giusto per dire che è arrivata la primavera...
giusto per dire che ho le palle piene di chi mi dice cosa devo o non devo fare....
giusto per dire grazie ad alcune persone che non si rompono di ascoltarmi....
giusto per dire a chi non mi vuole sopportare che non me ne frega niente.....

giusto per dire a Laura che non dimenticherò quello che ha fatto per me in un week end...
ha preso un aereo solo per farmi sfogare,
mi ha ascoltato parlare di Olga senza smettere un attimo di guardarmi negli occhi,
mi ha ascoltato raccontare di Olga senza dirmi che le stavo rompendo le palle,
mi ha sorriso ogni volta che mi prendeva il magone,
neppure una volta mi ha interrotto sul filo dei ricordi,
si è pure scusata se non mi era stata vicina come avrebbe dovuto,
mi ha stretto forte forte....
mi ha cullata con le sue parole....
mi ridato per un week end la voglia di vivere!
Grazie Laura....grazie stellina!

Nel calduccio del mio nido ieri sera guardavo la sua foto e mentre le parlavo ho mandato un sms, che ora copio e incollo....

Sai cos'è...è che neanche io riesco a dire fino in fondo quello che sento....
ho voglia anche io di starmene da sola a leccarmi le ferite....
solo tu puoi capire quello che sento....
tutti gli altri vogliono una reazione da me....
ho paura che gli altri si aspettano che io continui da dove Olga ha lasciato
e poi ho il fottuto terrore di non capire chi sono i buoni e chi sono i cattivi....
e poi ho paura di deluderla...
ho paura che mi dica: "e che cazzo... non ho mollato io col cancro....
possibile che te non riesci a fare qualcosa"...
E allora come si fa?
come si fa?

Non trovo più il bandolo della matassa.... mi sa che io mi siedo e aspetto....