Cara Elisabeth,
ultimamente non ho molta voglia di scrivere.... e alcuni attacchi sul blog di Olga... mi tolgono anche quel briciolo di voglia che potrei avere...
sono molto stanca di dovermi difendere dagli attacchi di persone sconosciute, senza palle, senza cervello, tutto questo modo di fare mi annienta, mi distrugge il fegato....
so che lo fanno apposta, per farmi mollare, per farmi cedere, per uccidere dentro Cristina....ma mi chiedo il motivo di tanta cattiveria...e ci sto male....
Ci sto male perchè non mi piace fare il bersaglio, perchè non mi piace essere additata, perchè non mi piace che le persone si accaniscano contro di me, e soprattutto in questo modo, in modo anonimo, senza una firma, senza un perchè....
So di essere lagnosa, so di essere triste, so di non essere come dire... un personaggio da Reality, non creo clamore....magari ad avere tutte le passioni e il fuego che aveva Olga....
In fondo questo sarebbe il mio posto, quello in cui piangere e soffrire, in cui vomitare tutto il mio dolore, tutta la mia rabbia per aver perso una cosa così bella come Olga....non di là...però come poi penso che come me in Italia ci sono persone che l'hanno conosciuta e che hanno dentro di sè lo stesso vuoto... che cercano lo stesso brivido dalla vita...non so mai se faccio bene o se faccio male... faccio... ma a quanto pare non va bene comunque....
Non scrivo perchè vorrei concentrare le mie energie per combattere questi personaggi cattivi, queste malelingue....non scrivo perchè in fondo cosa c'è da dire di me???? Lacrime, dolore, indecisione, pensieri tristi, dubbi, incertezze, perplessità, senso di ansia perenne, magone  e torcistomaco.... a venti anni si ha ancora la forza di prendere in mano la vita, buttarsi dietro ansie e paure, e andare avanti...a 40 anni non si riesce più a far finta di niente....a ignorare quel senso di inutilità che ti prende, quel senso di paura e di vuoto che ti sale fino al cuore....e te lo spacca!
I sorrisi sono meno sorridenti, gli occhi sono meno splendenti e gioiosi, i momenti belli sono sempre più momenti e meno stati d'animo.....
ora io ho scritto... e ora tu che fai ti sposi?

come faccio spesso, sabato sono venuta fino lì....il bisogno di stare lì era incontenibile, il desiderio di poterti parlare, di chiarirmi le idee su quanto mi sta succedendo, la rabbia che ho nella pancia, l'odio che ho nei confronti delle persone, avevo bisogno di capire....
Non sopporto chi continua a portarti fiori finti, ora pure un vaso con un ramo bruttissimo di rose bianche finte, vorrei lasciare un biglietto a chi lo fa, mi sembra che non ti abbia mai conosciuta, possibile che non sappia che a te le cose finte non sono mai piaciute, mi chiedo che ci viene a fare?
E' questa la rabbia di cui parlo, la rabbia di volerti proteggere dalle persone false, da chi dice di portarti con sè, ho sempre la sensazione che dicano o facciano delle cose per apparire, come quando ti mandavano messaggi prima del tour, e tu dicevi...."e secondo te a questi gli interessa come sto, oppure se ci sto per poter entrare gratis?"
poi mi pento, in fondo che diritto ho io per giudicare cosa sentono le persone....
ognuno ha il suo modo di dimostrarti quello che sente... (certo i fiori finti... ne farei un falò...fichi invece gli elastichetti per i capelli, le streghette e le fatine...)
però io non posso smettere di provare rabbia.... non riesco ad avere fiducia in chiunque... ho deciso di fidarmi di poche pochissime persone.....le stesse che tu in qualche modo avevi scelto prima.... le persone che quando ti scrivevano ti facevano brillare gli occhi, che quanto ne parlavi sorridevi....perchè tranne rare eccezioni tu sei sempre riuscita a capire e sentire quali fossero le persone giuste...

Sabato è diventato tutto maledettamente vero....
CAZZO CAZZO CAZZO!
il marmo, la foto, il nome.... e
"la vita è un brivido che vola via...è tutto un equilibrio sopra la follia"....
nessuna data...giusto così....
tu sei IMMORTALE!

Da quando non c'è più Olga non ne combino una giusta....
lei sapeva sempre come aiutarmi, come indirizzarmi...
per paura che le persone non mi vogliano bene continuo a fare errori su errori....
per paura di deludere le persone continuo a cercare di barcamenarmi tra tutto e tutti.....

Da quando Olga non c'è più...
non so più quali sono le cose giuste da fare.....
non so più quali sono le persone giuste da vedere....
non so più le frasi giuste da dire....

Nascio mi dice che la gente cerca in me la nuova Olga....
si sa Nascio è cinico per definizione, demotivato, demotivo, disicantanto...perciò quando mi dice queste cose ho sempre pensato che esagerasse, però come dire.. la pulce nell'orecchio me ce la mette.... e la domanda è spesso presente...
Sono imbecille e pure presuntuosa....perchè dovrei pensare che vogliano sostituire Olga con me???
So bene che Olga è insostituibile e così sarà per sempre...per me!!!
Però rimane il fatto che la gente arriva a me per vie imperscrutabili, e io continuo a cercarLa nella gente...quindi alla fine provo a trovare un po' di tempo per tutti.....forse sbaglio qui....dovrei essere più selettiva....
Per alcune persone ho avuto "prova" e sentore che non è come dice Nascio....alcune persone sono arrivate a me perchè sento che così Lei non ha voluto lasciarmi sola, a dispetto delle infauste previsioni di alcune persone....

Io voglio bene a queste persone, perchè sento che il loro amore per Olga era sincero, puro, trasparente...e sono contenta di averle potute incontrare.....mi dispiace se le ferisco perchè purtroppo succede, se le dimentico perchè non sono ancora del tutto "arresa" al vivere, se non mi abbandono alla loro amicizia perchè sono ancora vulnerabile....e mi dispiace se qualche volta non parlo con loro al telefono o li tratto con distacco, o non ho tempo per loro....

ho i miei motivi....c'è la persona che io amo, che per me è al di sopra di tutto che non capisce tutto questo proliferare di persone nella mia vita....io sbaglio nel non spiegargli chi sono queste persone e che per me rappresentano il legame con Olga....ho paura di perderlo perchè ho paura che non potrebbe capire....
si sono un'imbecille con la patente!

era il 2000
il 20 giugno...una mattina all'alba....
MIO NONNO se ne andò.....

Dopo 8 anni ancora oggi sento disperatamente il bisogno di risentire il suo vocione che mi ricorda che sto a dieta, vorrei sentire ancora chiedere il silenzio quando segnava la Roma per sapere chi aveva fatto gol,
vorrei vederlo scendere dalla macchina con in mano i Kinder Cereali che mi piacciono, vorrei andare al mare con lui e fare le telline, vorrei andare a vedere San Pietro, vorrei sentirlo di nuovo litigare con mia nonna per fare il pesto di aglio, vorrei mettere una testa d'aglio nelle patate al forno per vederglielo mangiare, vorrei vedere di nuovo i suoi occhi celesti....

La mia vita dopo 8 anni è totalmente cambiata...
I grandi dolori, le grandi perdite spesso ti portano a rivedere i piani infiniti della vita e a sconvolgerli.....

Mi manchi.....
Spero che dovunque tu sei mi guardi, vegli su di me... e magari ogni tanto mi sorridi....

Chissà se hai incontrato Olga..
chissà se ha cercato di farsi spudoratamente adottare...
Olghì se ci riesci fatti adottare....era proprio forte MIO NONNO!!!

Ho trovato una intervista alla signora Sachs....

Ho una lettera per lei che sto scrivendo da sei mesi.... quando sono triste, quando mi manca troppo Olga, quando piango fino ad avere gli occhi distrutti, le scrivo... perchè lei è l'unica che non mi conosce, è l'unica che non giudica...ed è l'unica che forse non la Leggerà MAI....

So e percepisco sempre più il bene che voleva ad Olga... e ne parla anche qui... ho copiato solo la frase in cui ricorda Olga....
Se volete l'intervista completa... leggete qui (parla anche di Mimmo...meglio di così)

intervista a Tania

questa invece è la parte dove ricorda Olga....
-Infine, cosa ti aspetti dal tour che sta per iniziare?
Mi aspetto quello che so che avverrà puntualmente: tutte le sere sottopalco ad emozionarmi esattamente come una di loro, a chiedermi ma come fa a farmele sentire diverse ogni sera, ma come sono messa che mi emoziono ancora dopo 20 anni??..e rivedrò le ‘stesse’ facce nella gabbia………meno una, Olga che quest’anno ci mancherà da morire. Ma sono altrettanto sicura che ne conoscerò di nuovi e di nuove, vedrò nascere amori e vedrò soprattutto dei bimbi nuovi……..che cresceranno bene!!

p.s. : Tanto lo so che qualcuno penserà che voglio fare la "lecchina"... ma io sono io... e so come mi comporto e come mi sono comportata fino ad ora...e posso andare a testa alta! E' solo che mi fa piacere che la Signora Sachs pensi a Olga, come ognuno di noi....mi ha colpito la sua umanità nel ricordarla...tutto qui! che ne pensiate ne pensiate!

Questa sera, questa sera......
non lo so....
c'è qualcosa nell'aria stasera....
che non si può!
.... non si può spiegare....
a meno che
non ritorni per forza a parlare...
ancora di te!

Se tu fossi buona.....
buona con me
ti porterei, ti porterei la luna...
a letto con te!
.... e se non ci fosse "luna"...
allora beh!
ne inventerei, ne inventerei subito "una".....
l'una per te!

La Fortuna, la Fortuna,
la FORTUNA.....
quando c'è
aiuta sempre comunque
"gli audaci"....
e mica me!
Io che c'ho paura
perfino che
che un giorno in testa mi cada
la luna.....

o "di perdere te"!

Io non sto piangendo.....
adesso no!
Sto soltanto, sto soltanto dicendo
che "ti amOOOO O' "!
E non ho paura....

adesso che
se guardo in alto c'è ancora
la luna
e qui vicino ho te!

Cara Leli,
Ti dedico questa lettera così rispondo al tuo commento sul post precedente....
E' stato veramente bello rivedere TE e anche la Sara e la Simona... mi avete fatto un grande regalo nel dedicarmi il vostro tempo rubandolo a biberon e tette, pappette e pannolini.....
Ultimamente sono diventata ipersensibile e apprezzo ogni istante che gli altri mi dedicano rivestendolo spesso di un grande significato...
Non mi sono dimenticata cara Elisa di chi mi dato molto negli anni precedenti...e soprattutto di te e della tua famiglia... che ancora una volta giovedì mi ha scaldato con il suo sorriso e il suo calore, tutto speciale come sempre....
Come sai negli ultimi due anni oltre al mio amore che ha cambiato ritmi, priorità, sentimenti e sensazioni, Olga ha assorbito tutte quelle che erano le mie energie, le mie emozioni, i miei pensieri, il mio tempo...ha invaso la mia vita negli ultimi due anni come un ciclone, mi ha riempito la vita dandole nuovo significato e nuovo "sprint".... e da quando lei non c'è più la mia vita non è stata più la stessa...
ci vuole tempo per imparare a non scoppiare a piangere come inizi a pensarla,
ci vuole tempo per imparare a riorganizzarti la vita senza di Lei,
ci vuole tempo per imparare a non cercare il suo nome quando vorresti mandare un messaggio o sentire la sua voce per un consiglio, un sostegno, una risata.....
Ma non è di questo che volevo parlare....
Volevo solo rassicurarti che il mio affetto per Te non è mai diminuito, la mia gioia nel poter abbracciare tutte le mie amiche  era sempre la stessa, l'emozione nel potervi ascoltare era sempre la stessa.....
Le persone non si dimenticano specie quelle che sono sempre state sincere e buone, o quelle che hanno cercato inutilmente di farti aprire gli occhi, o quelle che hanno cercato di darti un po' di loro....
Le cose da dire sarebbero molte, le emozioni di giovedì così estremamente intime che mi riesce difficile metterle in parole... 
però ci tenevo a dire.... che la Vostra amicizia è un tesoro prezioso...
e che VI VOGLIO BENE...TANTO TANTO TANTO!!!!
(ci ho aggiunto nel Vi...anche la Sara e la Simona... tanto mica sei gelosa no?)

LA CRI

Non sono sparita, nè mi sono ammazzata, nè ho deciso di darmi alla macchia....
semplicemente non avevo voglia di scrivere, non avevo voglia di pensare....
volevo solo farmi scivolare la vita addosso senza per questo dover rendere conto a nessuno...

Stanno succedendo tante cose....
un amico....e ancora una volta ho potuto realizzare che non è mai stato più di un amico anche nel mio cuore... ha fatto 400 km per farmi riabbracciare un serbatoio...e che ne pensino gli altri....che dovesse fare spazio nel garage...per me quello che ha contato è che poche persone se ne partono in sella ad una moto e dentro una macchina, si fanno 400 km, ti portano la moto sotto casa, ti abbracciano e se ne partono allegri per tornare a casa... questo conta veramente... e conta che per 5 anni mi hanno fatto sentire una della loro famiglia....

Susanna per la prima volta ha potuto vedere le strade dei Castelli....è bello poter dare gas... ma con giudizio... Vasco hai capito???? SU SAN NAAAAAAAAAA.....:D
Susanna sarà a Roma.... Vasco hai capito???? SU SAN NAAAAAAAAAA.....:D

Il mio amore ha finito il suo secondo disco... a me piace, piace molto.....e non solo perchè lui è il mio amore... ma semplicemente perchè è un bel cd....di quelli che ti rilassano e che non ti stanchi di sentire come sottofondo mentre leggi o mentre piangi davanti ad una fotografia....

Stanno tornando a fiorire i girasoli...ho foderato la bottiglia di giallo....i limoni fanno fiori e poi frutti....
le frasi si accavallano tra gli sms.....

eppure....eppure... eppure... Non riesco ad essere felice....
Dov'èèèèèèè.....dov'èèèèèè...questa felicità dov'èèèèèèè......
FIN LA'..... E OLTRE!!!!