Tre mesi...lunghi, infiniti....
90 giorni bui, affannosi.....
ogni giorno la salita è più ripida.....
ogni notte l'anima è più nera.....
rivedo ogni istante insieme a te....
ripenso a quelle ultime parole....
SEI UNA STRONZA..... e poi prima di andarmene TE AMO....
le tengo strette ai miei ricordi....
ogni giorno di questi tre mesi senza te 
è stato come svegliarsi e accorgersi di NON ESSERE...
senza di te mi sembra di NON ESISTERE.... 

Perdonami perchè so che non è così che dovrebbe essere
ma so che mi capisci!

...no... non  PUNTO E A CAPO!
Punto della situazione...
Inutile raccontarsi cazzate e soprattutto farle credere agli altri.....
Ci provo a raccontarmi che Lei è nel vento, che Lei è in un raggio di sole, in un sorriso, in un fiore che nasce, in un'acquazzone di primavera, o negli occhi della gente.....
A me di tutto questo non importa niente.....cioè non importa niente se rapportato a quello che era Lei per me.....
Non mi basta tutto questo....ho bisogno di toccarla, di sentire la sua voce, di sentire i suoi occhi su di me, ho bisogno che lei mi parli, ho bisogno del suo tocco, del suo calore....e inutile che mi si venga a dire che lei è in ogni cosa che faccio, o che penso, o nei miei ricordi.....
NON MI BASTA....NON BASTA NIENTE....
Ha ragione Debbie, ha ragione Paola, ha ragione Nascio....tutto ormai ha un valore relativo...e allora si c'è un bel sole, ci sarà un bel tramonto, o una bellissima AlbaChiara, ci sarà un prato verde....c'è un sorriso, o un bambino che si addormenta su una spalla, o che tira coriandoli....ed è bellissimo...ma non c'è Lei...e allora non è che sia meno bello...però...
La respiro un po' dappertutto...la trovo nelle tante splendide persone che mi mette sulla strada da Roma a Poggio Mirteto, a Milano o a Torino...perchè ha veramente fatto in modo, che a dispetto di qualche iettatura estiva, NON SONO SOLA e NON RIMARRO' SOLA...e per tutto questo amore che mi ha lasciato intorno non smetto ancora di ringraziarLa....tra le tante altre cose Le devo anche questo.....
Dicevo che la trovo un po' ovunque...però non MI BASTA....non mi basta cercarla nelle persone....il mio è un bisogno fisico, viscerale...il bisogno di sentirla, di toccarla è veramente una cosa fisica e questo bisogno fisico di vederla è più grande e più forte di quasiasi meraviglia della natura.....e questo mi è insopportabile...ho quasi bisogno di scavare quella terra per poterla ancora guardare e toccare....mi manca...e non è che mi manca per i suoi messaggi o per le cose da fare insieme...mi manca perchè non ho più voglia di fare le cose, non ho più voglia di andare, non ho più voglia di cercare, perchè mi sembra che fare qualcosa è clamorosamente ingiusto, è clamorosamente scorretto ed egoistico, perchè mi sembra che senza di lei non ha Senso fare qualcosa...
E' un peso grande... VIVERE senza di Lei....non è più vita...e ammetto che più di una volta in questi tre mesi avrei voluto non essere qui ma con Lei...
Un'ultima riflessione...mentre camminavo per strada l'altra sera ho pensato a come qualsiasi emozione provata in passato... non abbia lasciato in me alcun ricordo.....mi sembra che nella mia vita, nella mia mente, nei miei ricordi...ci sia spazio solo per quelle piccole grandi emozioni che ho provato con lei....
IO NO IO NO....IO NON TI DIMENTICHERO'......

Inizio con il dire GRAZIE a tutti coloro che in questi mesi hanno preso l'abitudine a leggere queste pagine, forse preoccupati di come sto vivendo senza Olga, forse perchè cercano qui qualcosa di Olga, forse perchè hanno sentito il legame che c'era, forse.... forse non lo so...
Grazie quindi a Airen, a Big Eye, a Chiara.... a tutti quelli che continuano a spronarmi a recuperare un po' di quella vita che ad Olga è stata ingiustamente tolta.....ognuno con il suo viaggio ognuno diverso mi state vicino e mi confortate...
Mi piacerebbe Airen sapere di più di quello che hai vissuto tu...e sapere come è passato tutto questo.....

Poco fa ho mandato una mail ad una persona speciale  che nonostante la mia assenza, la mia scontrosità continua a cercarmi e ad avere voglia di incontrarmi.....e a cui chiedo scusa per la durezza usata....ma non riesco ancora a cercare gli altri...sto ancora alla disperata ricerca di un senso, di una risposta... di me stessa.....prometto a tutti voi,che mi seguite e soprattutto a te, silenziosa e paziente C., che mi rimetterò in carreggiata...ma temo di avere bisogno ancora di tempo....

ripeto un pò quello che ho detto lei....
spesso mi nascondo per volontà...mi nascondo perchè sono stanca...
stanca delle persone che mi dicono di farmi forza, di chi mi dice che non devo stare così,
che lei non vorrebbe così... e sono stanca che le persone si preoccupino per me....
Sto male, sto malissimo...e mi ricordo di quelle volte che lei non sopportava che la gente le chiedesse come stava perchè le sembrava ovvio che stesse male...."come vogliono che sto????"

So che è normale preoccuparsi ed è la prima domanda che uno fa...ma ora la capisco....

Io mi rendo conto che con questo mio dolore sono quasi patetica.... ma purtroppo non è una condizione che si può scegliere....potrei decidere di uscirne se sapessi come fare... a differenza di Olga io avendo gli strumenti e la forza....ho la possibilità di farlo....

Oggi mi hanno detto di vivere questo dolore e poi di lasciarlo andare via...è la parte più difficile questa....mi hanno detto è normale...non devi aspettare che vada via da solo...devi deciderti tu a lasciarlo andare via...altrimenti ti minerà il ricordo delle cose belle che hai avuto....è normale non volere che vada via.....si ha paura che lasciandolo andare via si perda la persona....
si ho paura di questo, di lasciare andare via il dolore perchè ho paura che insieme al dolore vada via il ricordo di Olga...
tutti si stanno già entusiasmando per questo nuovo tour...forse gli altri hanno già mandato via il dolore e si ricordano solo la gioia di Olga mentre stava nella transenna.... o mentre volava sul filo dell'Equilibrio.....
Io no... io no...non riesco ancora a lasciar andare via il dolore....ho ancora lacrime da versare, urli da soffocare sotto la doccia....non riesco a vedere al di là di domani, non riesco a pensare ad un Olimpico senza Lei (già mi sembrava terribile il 28/06 con lei a casa...)...

perdonate la durezza, perdonate la franchezza....so che "THE SHOW MUST GO ON" e che la VITA CONTINUA ANCHE SENZA DI NOI....e che Olga ci sarà sempre, che sarà il mio angelo e sarà anche lì... LO SO LO SO E LO SO...

ma io non riesco a fare, a pensare ad altro...ora anche "giustificarmi" sull'assenza o sul dolore, se è ancora grande, o si è affievolito non mi va....

stringo tutti fin là....dove non lo so... ma fin là!