era il 2000
il 20 giugno...una mattina all'alba....
MIO NONNO se ne andò.....
Dopo 8 anni ancora oggi sento disperatamente il bisogno di risentire il suo vocione che mi ricorda che sto a dieta, vorrei sentire ancora chiedere il silenzio quando segnava la Roma per sapere chi aveva fatto gol,
vorrei vederlo scendere dalla macchina con in mano i Kinder Cereali che mi piacciono, vorrei andare al mare con lui e fare le telline, vorrei andare a vedere San Pietro, vorrei sentirlo di nuovo litigare con mia nonna per fare il pesto di aglio, vorrei mettere una testa d'aglio nelle patate al forno per vederglielo mangiare, vorrei vedere di nuovo i suoi occhi celesti....
La mia vita dopo 8 anni è totalmente cambiata...
I grandi dolori, le grandi perdite spesso ti portano a rivedere i piani infiniti della vita e a sconvolgerli.....
Mi manchi.....
Spero che dovunque tu sei mi guardi, vegli su di me... e magari ogni tanto mi sorridi....
Chissà se hai incontrato Olga..
chissà se ha cercato di farsi spudoratamente adottare...
Olghì se ci riesci fatti adottare....era proprio forte MIO NONNO!!!
by PhoebeSignorini | categoria: |
Ho trovato una intervista alla signora Sachs....
Ho una lettera per lei che sto scrivendo da sei mesi.... quando sono triste, quando mi manca troppo Olga, quando piango fino ad avere gli occhi distrutti, le scrivo... perchè lei è l'unica che non mi conosce, è l'unica che non giudica...ed è l'unica che forse non la Leggerà MAI....
So e percepisco sempre più il bene che voleva ad Olga... e ne parla anche qui... ho copiato solo la frase in cui ricorda Olga....
Se volete l'intervista completa... leggete qui (parla anche di Mimmo...meglio di così)
questa invece è la parte dove ricorda Olga....
-Infine, cosa ti aspetti dal tour che sta per iniziare?
Mi aspetto quello che so che avverrà puntualmente: tutte le sere sottopalco ad emozionarmi esattamente come una di loro, a chiedermi ma come fa a farmele sentire diverse ogni sera, ma come sono messa che mi emoziono ancora dopo 20 anni??..e rivedrò le ‘stesse’ facce nella gabbia………meno una, Olga che quest’anno ci mancherà da morire. Ma sono altrettanto sicura che ne conoscerò di nuovi e di nuove, vedrò nascere amori e vedrò soprattutto dei bimbi nuovi……..che cresceranno bene!!
p.s. : Tanto lo so che qualcuno penserà che voglio fare la "lecchina"... ma io sono io... e so come mi comporto e come mi sono comportata fino ad ora...e posso andare a testa alta! E' solo che mi fa piacere che la Signora Sachs pensi a Olga, come ognuno di noi....mi ha colpito la sua umanità nel ricordarla...tutto qui! che ne pensiate ne pensiate!
Questa sera, questa sera......
non lo so....
c'è qualcosa nell'aria stasera....
che non si può!
.... non si può spiegare....
a meno che
non ritorni per forza a parlare...
ancora di te!
Se tu fossi buona.....
buona con me
ti porterei, ti porterei la luna...
a letto con te!
.... e se non ci fosse "luna"...
allora beh!
ne inventerei, ne inventerei subito "una".....
l'una per te!
La Fortuna, la Fortuna,
la FORTUNA.....
quando c'è
aiuta sempre comunque
"gli audaci"....
e mica me!
Io che c'ho paura
perfino che
che un giorno in testa mi cada
la luna.....
o "di perdere te"!
Io non sto piangendo.....
adesso no!
Sto soltanto, sto soltanto dicendo
che "ti amOOOO O' "!
E non ho paura....
adesso che
se guardo in alto c'è ancora
la luna
e qui vicino ho te!
E' difficile parlare di te...più di quello che pensi... forse perchè ce ne siamo dette tante....e forse perchè per pudore mi riesce difficile "incensarti" pubblicamente....
Forse perchè per noi "donne" è più facile scambiarsi confidenze e magari anche parlare pubblicamente dei sentimenti che ci legano, dei pensieri che facciamo e anche magari dirci le cose in faccia...
Con un maschietto...è facile scambiare i sentimenti e credere chissà cosa.....come è pure accaduto a me...
Ora se ci ripenso mi sembra così strano aver vissuto 5 anni così.... e in questo devo dare ragione a Elisa, a Sara e a Simona, e a tua mamma e a tutto il mondo....la cura, il distacco, di 2 anni è servito....
Mi è servito per capire cosa effettivamente ci ha unito....cosa ho ricevuto in questi 5 anni...quanto ho investito....
Ma ovviamente non è stato solo il distacco... in questi due anni la mia vita, e la tua, sono cambiate in un modo esponenziale....e sono cambiati i rapporti tra di noi, tra me e la tua famiglia.....
Sarò sempre grata per quanto anche loro mi hanno dato, a parte l'ospitalità per me e per Susanna, il sorriso e il calore con cui mi accoglievano, le alzatacce il lunedì mattina per permettermi di restare anche la domenica sera....è stato difficile staccarsi anche da loro e dal loro affetto, è stato difficile abituarsi a non comporre una volta a settimana quel numero di telefono.... è stato difficile anche accettare piano piano di non far più parte di quella routine, è stato difficile accettare di non far più parte come prima di quelle vite.... meglio sparire e allontanarsi....
Tornare in quei luoghi a distanza di due anni, rivedere visi di chi ho amato, rivivere anche se solo per un giorno vie, abitudini, dialetti che conoscevo come me stessa, non è stato brutto come pensavo...forse perchè c'era accanto a me il mio uomo, la persona che mi ha voluto e che voglio accanto... ma non è stato affatto male....come non è stato così brutto e difficile rivedere te....avevo paura di quello che avresti pensato di me, che mi avresti visto brutta e vecchia, che non avremmo avuto di cosa parlare, che il ricordo dei sentimenti provati mettesse in dubbio quello che ho trovato ora... nulla di tutto questo...
solo una tranquilla, bella amicizia... certo non più intensa, forte, eccessiva come prima.... ma sempre e comunque un amico speciale con una famiglia speciale.... :D
Carrarini vi voglio bene! Si si si
Forse perchè per noi "donne" è più facile scambiarsi confidenze e magari anche parlare pubblicamente dei sentimenti che ci legano, dei pensieri che facciamo e anche magari dirci le cose in faccia...
Con un maschietto...è facile scambiare i sentimenti e credere chissà cosa.....come è pure accaduto a me...
Ora se ci ripenso mi sembra così strano aver vissuto 5 anni così.... e in questo devo dare ragione a Elisa, a Sara e a Simona, e a tua mamma e a tutto il mondo....la cura, il distacco, di 2 anni è servito....
Mi è servito per capire cosa effettivamente ci ha unito....cosa ho ricevuto in questi 5 anni...quanto ho investito....
Ma ovviamente non è stato solo il distacco... in questi due anni la mia vita, e la tua, sono cambiate in un modo esponenziale....e sono cambiati i rapporti tra di noi, tra me e la tua famiglia.....
Sarò sempre grata per quanto anche loro mi hanno dato, a parte l'ospitalità per me e per Susanna, il sorriso e il calore con cui mi accoglievano, le alzatacce il lunedì mattina per permettermi di restare anche la domenica sera....è stato difficile staccarsi anche da loro e dal loro affetto, è stato difficile abituarsi a non comporre una volta a settimana quel numero di telefono.... è stato difficile anche accettare piano piano di non far più parte di quella routine, è stato difficile accettare di non far più parte come prima di quelle vite.... meglio sparire e allontanarsi....
Tornare in quei luoghi a distanza di due anni, rivedere visi di chi ho amato, rivivere anche se solo per un giorno vie, abitudini, dialetti che conoscevo come me stessa, non è stato brutto come pensavo...forse perchè c'era accanto a me il mio uomo, la persona che mi ha voluto e che voglio accanto... ma non è stato affatto male....come non è stato così brutto e difficile rivedere te....avevo paura di quello che avresti pensato di me, che mi avresti visto brutta e vecchia, che non avremmo avuto di cosa parlare, che il ricordo dei sentimenti provati mettesse in dubbio quello che ho trovato ora... nulla di tutto questo...
solo una tranquilla, bella amicizia... certo non più intensa, forte, eccessiva come prima.... ma sempre e comunque un amico speciale con una famiglia speciale.... :D
Carrarini vi voglio bene! Si si si
Cara Leli,
Ti dedico questa lettera così rispondo al tuo commento sul post precedente....
E' stato veramente bello rivedere TE e anche la Sara e la Simona... mi avete fatto un grande regalo nel dedicarmi il vostro tempo rubandolo a biberon e tette, pappette e pannolini.....
Ultimamente sono diventata ipersensibile e apprezzo ogni istante che gli altri mi dedicano rivestendolo spesso di un grande significato...
Non mi sono dimenticata cara Elisa di chi mi dato molto negli anni precedenti...e soprattutto di te e della tua famiglia... che ancora una volta giovedì mi ha scaldato con il suo sorriso e il suo calore, tutto speciale come sempre....
Come sai negli ultimi due anni oltre al mio amore che ha cambiato ritmi, priorità, sentimenti e sensazioni, Olga ha assorbito tutte quelle che erano le mie energie, le mie emozioni, i miei pensieri, il mio tempo...ha invaso la mia vita negli ultimi due anni come un ciclone, mi ha riempito la vita dandole nuovo significato e nuovo "sprint".... e da quando lei non c'è più la mia vita non è stata più la stessa...
ci vuole tempo per imparare a non scoppiare a piangere come inizi a pensarla,
ci vuole tempo per imparare a riorganizzarti la vita senza di Lei,
ci vuole tempo per imparare a non cercare il suo nome quando vorresti mandare un messaggio o sentire la sua voce per un consiglio, un sostegno, una risata.....
Ma non è di questo che volevo parlare....
Volevo solo rassicurarti che il mio affetto per Te non è mai diminuito, la mia gioia nel poter abbracciare tutte le mie amiche era sempre la stessa, l'emozione nel potervi ascoltare era sempre la stessa.....
Le persone non si dimenticano specie quelle che sono sempre state sincere e buone, o quelle che hanno cercato inutilmente di farti aprire gli occhi, o quelle che hanno cercato di darti un po' di loro....
Le cose da dire sarebbero molte, le emozioni di giovedì così estremamente intime che mi riesce difficile metterle in parole...
però ci tenevo a dire.... che la Vostra amicizia è un tesoro prezioso...
e che VI VOGLIO BENE...TANTO TANTO TANTO!!!!
(ci ho aggiunto nel Vi...anche la Sara e la Simona... tanto mica sei gelosa no?)
LA CRI
Non sono sparita, nè mi sono ammazzata, nè ho deciso di darmi alla macchia....
semplicemente non avevo voglia di scrivere, non avevo voglia di pensare....
volevo solo farmi scivolare la vita addosso senza per questo dover rendere conto a nessuno...
Stanno succedendo tante cose....
un amico....e ancora una volta ho potuto realizzare che non è mai stato più di un amico anche nel mio cuore... ha fatto 400 km per farmi riabbracciare un serbatoio...e che ne pensino gli altri....che dovesse fare spazio nel garage...per me quello che ha contato è che poche persone se ne partono in sella ad una moto e dentro una macchina, si fanno 400 km, ti portano la moto sotto casa, ti abbracciano e se ne partono allegri per tornare a casa... questo conta veramente... e conta che per 5 anni mi hanno fatto sentire una della loro famiglia....
Susanna per la prima volta ha potuto vedere le strade dei Castelli....è bello poter dare gas... ma con giudizio... Vasco hai capito???? SU SAN NAAAAAAAAAA.....:D
Susanna sarà a Roma.... Vasco hai capito???? SU SAN NAAAAAAAAAA.....:D
Il mio amore ha finito il suo secondo disco... a me piace, piace molto.....e non solo perchè lui è il mio amore... ma semplicemente perchè è un bel cd....di quelli che ti rilassano e che non ti stanchi di sentire come sottofondo mentre leggi o mentre piangi davanti ad una fotografia....
Stanno tornando a fiorire i girasoli...ho foderato la bottiglia di giallo....i limoni fanno fiori e poi frutti....
le frasi si accavallano tra gli sms.....
eppure....eppure... eppure... Non riesco ad essere felice....
Dov'èèèèèèè.....dov'èèèèèè...questa felicità dov'èèèèèèè......
FIN LA'..... E OLTRE!!!!
Mi conosci da abbastanza tempo per sapere che non amo invadere la tua vita....
ho sempre aspettato che tu decidessi come e quanto e quando farmi conoscere i tuoi pensieri e la tua vita....
tra noi c'è sempre stato rispetto, amicizia, condivisione...
Ho sempre parlato più io della mia vita che tu della tua....
ed è forse per questo che ora non so come aiutarti...
perchè tu hai una tua idea precisa e non accetti nessun suggerimento o consiglio....
Questo fine settimana ti ho pensato molto sai....
ho pensato che sono quasi due mesi che non ti vedo....
ho pensato che non so come prenderti....
ho pensato a cosa avrebbe detto Olga di fronte a questa cosa....
Anzi...... Ho ricordato come disse Olga quando le raccontai questa cosa...
e ho pensato a cosa ti avrebbe fatto ora Olga...
se fosse stata amica tua.....
Non sono Olga...
ma forse ho imparato da Lei più di quanto possa immaginare....
Avrebbe detto che hai già sprecato abbastanza tempo della tua vita a piangere dietro a una sottospecie d'uomo che non vale neppure la metà delle tue lacrime....
Avrebbe detto che oltre ad averti rubato due anni per illuderti che fosse l'uomo giusto per te...
te ne ha appena rubato un altro....
questo anno che hai sprecato a chiuderti in te stessa, a odiare ogni altra persona che ha camminato o ha provato a camminare sulla tua stessa strada, a giudicare con "aggressività" e "quasi ripugnanza" le persone che si avvicinavano a te....
è stato molto difficile anche per me starti vicino come invece avrei voluto (forse non saputo...)
alcune volte sei stata dura, quasi cattiva anche con me che volevo solo esserti amica
alcuni momenti guardandoti negli occhi o ascoltando la tua voce
non ho riconosciuto in te quella persona che ha diviso con me gli ultimi vent'anni....
Ho avuto di fronte a me una persona diversa da quella che conoscevo, una persona innamorata e felice del suo amore per quanto travagliato, poi ho conosciuto una persona delusa dall'amore con nessuna voglia di ricominciare a crederci...poi ho conosciuto una persona cattiva, disillusa, senza speranze per sè stessa....
e questa è la morte peggiore, quella dell'anima...
Ora io non voglio credere che quest'uomo sia riuscito a trasformarti in questo modo....
E spero soprattutto che non lo voglia credere tu..... e soprattutto che tu non glielo permetta......
Olga, come amica, avrebbe cominciato a piangere come una matta....avrebbe cominciato a urlare per telefono...e poi avrebbe attaccato il telefono...e non avrebbe più risposto...anzi avrebbe attaccato ogni volta che avrebbe visto il tuo numero....non ti avrebbe cercato per giorni e giorni...per farti capire quanto perdere un'amicizia che vale fosse più duro di perdere un'uomo senza palle....
Più amava e più era dura....
Non voglio attaccarti il telefono....
non voglio piangere per te....
solo non voglio che una persona ignobile si prenda il meglio di te
solo non voglio vederti perdere....
solo non voglio vederti morire lentamente dentro....
E' vero che per assorbire il dolore ci vuole tempo....e nessuno in fatto di tempo sa meglio di me quanto questo trascorra inultimente o sia poco importante quando il dolore è grande.....
e nessuno sa meglio di me quanto dia fastidio la gente quando ti dice che ormai è già passato del tempo e sarebbe ora di ricominciare.....
Non farò niente...Ti aspetterò...
Spero solo che la vita sia così buona da darci il tempo per ritrovarci....
perchè...
purtroppo....
da Olga ho anche imparato non sempre si ha tutto il tempo che si pensa di avere....
forse forse l'ho trovato....
diciamo che ognuno ci ha messo del suo....anche in questo vedo il miracolo di Olga...ho capito che ha trovato un modo nuovo di parlarmi...
e così mi parla attraverso la musica di Vasco, il suo nuovo cd è esattamente quello che ci voleva...e so che lei lo sapeva....
ora dire che tutto è risolto non sarebbe vero...
Piango ancora come una disperata se sento le vecchie canzoni di Vasco...penso a come lei si dimenava alle cover quando le suonavano, penso a come cambiava le parole....ormai un SENSO... è solo un ASSEGNO CIRCOLARE....
E non credo che riuscirò ad ascoltare Sally pensando che l'aveva scritta per me come accadde la prima volta....ma credo che riuscirò solo a ricordare Lei che allarga le braccia mentre Massimo la tira su, come nella scena di "Dirty Dancing"....
e mi parla attraverso una cena con una persona arrivata da lontano e che mi racconta di un DVD dedicato da un regista proprio a Olga....
e mi parla attraverso un amico e una moto che tornerà presto ad essere mia e che mi porterà tra le lacrime a sentire le Sue parole nel vento....
e mi parla attraverso un nuovo amico che mi racconta di vuoti e di cornici belle.... di solito si guarda un quadro... e lui mi dice di guardare la cornice colorata intorno....vabbè altrimenti come avrebbe fatto a vestirsi da pagliaccio quando l'ho visto la prima volta.... e dire che mi consideravo io una ottimista....
e mi parla attraverso i sorrisi delle tante persone che mi si sono strette intorno... che sono tante veramente tante.....
e mi parla attraverso i miei personali Sandra e Raimondo... che mi sono sempre vicini ....
e mi parla attraverso una persona... la sola che non sono ancora riuscita a vedere e che tartassa il mio cuore e la mia anima di pensieri a volte nefasti....che mi fa preoccupare.... nonostante io sia stata avvisata a suo tempo che non devo....ho bisogno di Te.... tanto tanto tanto e ho bisogno di sapere che stai guarendo non dal male della perdita....
almeno Tu....
Ho bisogno di te... e tu sai che sto parlando a te!!!! anche se non faccio nomi!!!
Tengo Lei dentro di me... ma tengo anche Te che ormai fai parte di Lei...e di Me!
E' arrivato....
come un ciclone, come uno tsunami, ha invaso tutto il mio corpo...
questo disco me lo sento scorrere nelle vene, sono tre quattro giorni che ogni canzone di questo nuovo disco mi scuote come una canna al vento ma non mi spezza.... mi sento forte, come non mi sentivo da 4 mesi....sento che questo disco era l'energia che cercavo, mi sono seduta e ho aspettato, ho trovato il bandolo della matassa, era questo disco....anche questa volta lui con le sue parole contribuisce a quella rinascita.....
con questo non voglio dire e non lo dirò mai che il dolore è passato...anzi....è sempre più forte
così come il senso di colpa con cui ho ascoltato e ascolto questo disco...
mi sento in colpa perchè io posso ascoltarlo, posso sentirmelo dentro e lei invece no....
so già che tutti mi diranno...non devi sentirti in colpa, lei lo ha già ascoltato....
anche io me lo dico ogni tanto... ma tanto so che non è così....me lo dico solo per alleviarlo e me lo dicono perchè "così si deve dire"....
Io e Olga non abbiamo condiviso nessun disco nuovo da ascoltare, come magari è successo a qualcuno e così non so come era lei quando usciva un nuovo disco....e cazzo dio solo sa quando mi sarebbe piaciuto...
Mi sono chiesta se questo disco fosse uscito prima se le avrebbe ridato un po' di energia per provarci ancora....Mi sono chiesta se anche stavolta l'idea di un disco e di un tour avrebbe potuto dove la chemioterapia non arrivava.....
Mi sono fatta tante domande.... poi è arrivato questo disco....l'ho ascoltato, ho pianto tanto... ma credo che tutti abbiamo pianto un bel po'....e le risposte sono arrivate da Paola, da Debbie, da Olga.....da Lui....
NON SCIUPARE IL TEMPO CHE FORSE NON CE N'E'....
GUARDAMI NEGLI OCCHI E FIDATI DI ME.....IO SONO QUI PER TE....
SONO IL TUO DESTINO SONO OGNI TUO PERCHE'
Una persona mi ha detto....che se Olga avesse pensato che non ero forte non mi avrebbe permesso di esserci....e siccome Lei la sapeva lunga devo crederci....
Olga te l'ho giurato....e un fiore mi ricorda questo giuramento.....
CE LA FACCIO, CE LA POSSO FARE, CE LA FARO'!
Giusto per dire che è arrivata la primavera...
giusto per dire che ho le palle piene di chi mi dice cosa devo o non devo fare....
giusto per dire grazie ad alcune persone che non si rompono di ascoltarmi....
giusto per dire a chi non mi vuole sopportare che non me ne frega niente.....
giusto per dire a Laura che non dimenticherò quello che ha fatto per me in un week end...
ha preso un aereo solo per farmi sfogare,
mi ha ascoltato parlare di Olga senza smettere un attimo di guardarmi negli occhi,
mi ha ascoltato raccontare di Olga senza dirmi che le stavo rompendo le palle,
mi ha sorriso ogni volta che mi prendeva il magone,
neppure una volta mi ha interrotto sul filo dei ricordi,
si è pure scusata se non mi era stata vicina come avrebbe dovuto,
mi ha stretto forte forte....
mi ha cullata con le sue parole....
mi ridato per un week end la voglia di vivere!
Grazie Laura....grazie stellina!
