Ho trovato una intervista alla signora Sachs....

Ho una lettera per lei che sto scrivendo da sei mesi.... quando sono triste, quando mi manca troppo Olga, quando piango fino ad avere gli occhi distrutti, le scrivo... perchè lei è l'unica che non mi conosce, è l'unica che non giudica...ed è l'unica che forse non la Leggerà MAI....

So e percepisco sempre più il bene che voleva ad Olga... e ne parla anche qui... ho copiato solo la frase in cui ricorda Olga....
Se volete l'intervista completa... leggete qui (parla anche di Mimmo...meglio di così)

intervista a Tania

questa invece è la parte dove ricorda Olga....
-Infine, cosa ti aspetti dal tour che sta per iniziare?
Mi aspetto quello che so che avverrà puntualmente: tutte le sere sottopalco ad emozionarmi esattamente come una di loro, a chiedermi ma come fa a farmele sentire diverse ogni sera, ma come sono messa che mi emoziono ancora dopo 20 anni??..e rivedrò le ‘stesse’ facce nella gabbia………meno una, Olga che quest’anno ci mancherà da morire. Ma sono altrettanto sicura che ne conoscerò di nuovi e di nuove, vedrò nascere amori e vedrò soprattutto dei bimbi nuovi……..che cresceranno bene!!

p.s. : Tanto lo so che qualcuno penserà che voglio fare la "lecchina"... ma io sono io... e so come mi comporto e come mi sono comportata fino ad ora...e posso andare a testa alta! E' solo che mi fa piacere che la Signora Sachs pensi a Olga, come ognuno di noi....mi ha colpito la sua umanità nel ricordarla...tutto qui! che ne pensiate ne pensiate!

Cara Leli,
Ti dedico questa lettera così rispondo al tuo commento sul post precedente....
E' stato veramente bello rivedere TE e anche la Sara e la Simona... mi avete fatto un grande regalo nel dedicarmi il vostro tempo rubandolo a biberon e tette, pappette e pannolini.....
Ultimamente sono diventata ipersensibile e apprezzo ogni istante che gli altri mi dedicano rivestendolo spesso di un grande significato...
Non mi sono dimenticata cara Elisa di chi mi dato molto negli anni precedenti...e soprattutto di te e della tua famiglia... che ancora una volta giovedì mi ha scaldato con il suo sorriso e il suo calore, tutto speciale come sempre....
Come sai negli ultimi due anni oltre al mio amore che ha cambiato ritmi, priorità, sentimenti e sensazioni, Olga ha assorbito tutte quelle che erano le mie energie, le mie emozioni, i miei pensieri, il mio tempo...ha invaso la mia vita negli ultimi due anni come un ciclone, mi ha riempito la vita dandole nuovo significato e nuovo "sprint".... e da quando lei non c'è più la mia vita non è stata più la stessa...
ci vuole tempo per imparare a non scoppiare a piangere come inizi a pensarla,
ci vuole tempo per imparare a riorganizzarti la vita senza di Lei,
ci vuole tempo per imparare a non cercare il suo nome quando vorresti mandare un messaggio o sentire la sua voce per un consiglio, un sostegno, una risata.....
Ma non è di questo che volevo parlare....
Volevo solo rassicurarti che il mio affetto per Te non è mai diminuito, la mia gioia nel poter abbracciare tutte le mie amiche  era sempre la stessa, l'emozione nel potervi ascoltare era sempre la stessa.....
Le persone non si dimenticano specie quelle che sono sempre state sincere e buone, o quelle che hanno cercato inutilmente di farti aprire gli occhi, o quelle che hanno cercato di darti un po' di loro....
Le cose da dire sarebbero molte, le emozioni di giovedì così estremamente intime che mi riesce difficile metterle in parole... 
però ci tenevo a dire.... che la Vostra amicizia è un tesoro prezioso...
e che VI VOGLIO BENE...TANTO TANTO TANTO!!!!
(ci ho aggiunto nel Vi...anche la Sara e la Simona... tanto mica sei gelosa no?)

LA CRI

Non sono sparita, nè mi sono ammazzata, nè ho deciso di darmi alla macchia....
semplicemente non avevo voglia di scrivere, non avevo voglia di pensare....
volevo solo farmi scivolare la vita addosso senza per questo dover rendere conto a nessuno...

Stanno succedendo tante cose....
un amico....e ancora una volta ho potuto realizzare che non è mai stato più di un amico anche nel mio cuore... ha fatto 400 km per farmi riabbracciare un serbatoio...e che ne pensino gli altri....che dovesse fare spazio nel garage...per me quello che ha contato è che poche persone se ne partono in sella ad una moto e dentro una macchina, si fanno 400 km, ti portano la moto sotto casa, ti abbracciano e se ne partono allegri per tornare a casa... questo conta veramente... e conta che per 5 anni mi hanno fatto sentire una della loro famiglia....

Susanna per la prima volta ha potuto vedere le strade dei Castelli....è bello poter dare gas... ma con giudizio... Vasco hai capito???? SU SAN NAAAAAAAAAA.....:D
Susanna sarà a Roma.... Vasco hai capito???? SU SAN NAAAAAAAAAA.....:D

Il mio amore ha finito il suo secondo disco... a me piace, piace molto.....e non solo perchè lui è il mio amore... ma semplicemente perchè è un bel cd....di quelli che ti rilassano e che non ti stanchi di sentire come sottofondo mentre leggi o mentre piangi davanti ad una fotografia....

Stanno tornando a fiorire i girasoli...ho foderato la bottiglia di giallo....i limoni fanno fiori e poi frutti....
le frasi si accavallano tra gli sms.....

eppure....eppure... eppure... Non riesco ad essere felice....
Dov'èèèèèèè.....dov'èèèèèè...questa felicità dov'èèèèèèè......
FIN LA'..... E OLTRE!!!!

Mi conosci da abbastanza tempo per sapere che non amo invadere la tua vita....
ho sempre aspettato che tu decidessi come e quanto e quando farmi conoscere i tuoi pensieri e la tua vita....
tra noi c'è sempre stato rispetto, amicizia, condivisione...
Ho sempre parlato più io della mia vita che tu della tua....
ed è forse per questo che ora non so come aiutarti...
perchè tu hai una tua idea precisa e non accetti nessun suggerimento o consiglio....

Questo fine settimana ti ho pensato molto sai....
ho pensato che sono quasi due mesi che non ti vedo....
ho pensato che non so come prenderti....
ho pensato a cosa avrebbe detto Olga di fronte a questa cosa....
Anzi...... Ho ricordato come disse Olga quando le raccontai questa cosa...
e ho pensato a cosa ti avrebbe fatto ora Olga...
se fosse stata amica tua.....

Non sono Olga...
ma forse ho imparato da Lei più di quanto possa immaginare....

Avrebbe detto che hai già sprecato abbastanza tempo della tua vita a piangere dietro a una sottospecie d'uomo che non vale neppure la metà delle tue lacrime....
Avrebbe detto che oltre ad averti rubato due anni per illuderti che fosse l'uomo giusto per te...
te ne ha appena rubato un altro....
questo anno che hai sprecato a chiuderti in te stessa, a odiare ogni altra persona che ha camminato o ha provato a camminare sulla tua stessa strada, a giudicare con "aggressività" e "quasi ripugnanza" le persone che si avvicinavano a te....
è stato molto difficile anche per me starti vicino come invece avrei voluto (forse non saputo...)
alcune volte sei stata dura, quasi cattiva anche con me che volevo solo esserti amica
alcuni momenti guardandoti negli occhi o ascoltando la tua voce
non ho riconosciuto in te quella persona che ha diviso con me gli ultimi vent'anni....

Ho avuto di fronte a me una persona diversa da quella che conoscevo, una persona innamorata e felice del suo amore per quanto travagliato, poi ho conosciuto una persona delusa dall'amore con nessuna voglia di ricominciare a crederci...poi ho conosciuto una persona cattiva, disillusa, senza speranze per sè stessa....
e questa è la morte peggiore, quella dell'anima...

Ora io non voglio credere che quest'uomo sia riuscito a trasformarti in questo modo....
E spero soprattutto che non lo voglia credere tu..... e soprattutto che tu non glielo permetta......

Olga, come amica,  avrebbe cominciato a piangere come una matta....avrebbe cominciato a urlare per telefono...e poi avrebbe attaccato il telefono...e non avrebbe più risposto...anzi avrebbe attaccato ogni volta che avrebbe visto il tuo numero....non ti avrebbe cercato per giorni e giorni...per farti capire quanto perdere un'amicizia che vale fosse più duro di perdere un'uomo senza palle....

Più amava e più era dura....

Non voglio attaccarti il telefono....
non voglio piangere per te....
solo non voglio che una persona ignobile si prenda il meglio di te
solo non voglio vederti perdere....
solo non voglio vederti morire lentamente dentro....

E' vero che per assorbire il dolore ci vuole tempo....e nessuno in fatto di tempo sa meglio di me quanto questo trascorra inultimente o sia poco importante quando il dolore è grande.....
e nessuno sa  meglio di me quanto dia fastidio la gente quando ti dice che ormai è già passato del tempo e sarebbe ora di ricominciare.....

Non farò niente...Ti aspetterò...
Spero solo che la vita sia così buona da darci il tempo per ritrovarci....
perchè...
purtroppo....
da Olga ho anche imparato non sempre si ha tutto il tempo che si pensa di avere....

qualcosa da dire ce l'avrei... purtroppo è il tempo che mi manca....
vorrei parlare di fette di pane tostato con burro e miele, vorrei parlare di come fare un buon tè, vorrei parlare di bagni in piscina, di semafori rossi sulla cristoforo colombo, di fettuccine, di sole, di mare, di sorrisi, di silenzi, di pianti, di cene....

Sai Mea come ho sentito parlare di te la prima volta? Dentro ad un ristorante di Torvajanica davanti ad un piatto di salumi....con quel bellissimo pezzo di Jack Folla sulla forza delle donne....vorrei sapere dove andare a trovarla ora quella forza....

Big Eye mi chiedeva di aiutarlo a lanciare palloncini all'Olimpico...
a parte che voglio vedere come far entrare 500 palloncini gonfiati con l'elio....
ho una domanda da farmi che è in cerca di risposta e che ho già fatto a chi mi è rimasto accanto...

Come posso pensare di andare a vedere un concerto di Vasco se non riesco neanche a farmi un tè senza pensare a come voleva che lo facessi per lei senza stare male? 

Mi spiace ma non riesco a pensare di potercela fare...si Paola sarà come se nulla è cambiato...però perchè nella testa continuo a sentire la sua voce...
ALMENO UNO INSIEME SIAMO RIUSCITE A FARLO!

Oggi ho comprato un libro, continuo a cercare risposte nei libri... mi è piaciuto perchè sul retro c'era scritto questo un...
"IL DOLORE E' COME IL FUOCO, AVEVA BIASCICATO MARA DONDOLANDO LA TESTA, SE STA ALL'APERTO PRENDE VITA E DIVENTA PIU' GRANDE DI TE. "E LA GIOIA?" AVEVA CHIESTO GIORGIA RIDACCHIANDO....LA GIOIA E' COME IL FRITTO: IMPREGNA LE TENDE E LA SENTI ANCHE QUANDO E' ANDATA VIA"

L'ho sfogliato...ci ho trovato questa frase....

"Bisogna tornare nei luoghi che abbiamo condiviso con qualcuno per risentirli nostri. tornare fino a quando non ci sarà più dolore e riusciremo a vederli com'erano prima, quando avremmo voluto mostrarli a qualcuno che doveva ancora arrivare...."

Forse non sono risposte....però boh.. mi piacciono....e ora come ora mi sembra già tanto!

Fagocitata dal lavoro al punto da non avere neanche più la testa per pensare...
mal di testa perenne al punto da evitare di pensare.....
stanca così stanca al punto dal cadere dal sonno per non pensare.....
eppure non posso smettere di pensare.....
cercare il suo volto tra i miei pensieri....
cercare la sua voce tra i miei ricordi....
cercare il suo sorriso tra le istantanee del cuore....
cercarla tra le persone,
cercarla negli occhi degli altri
cercarla, cercarla, cercarla sempre.....
trovarmela dentro,
impressa lì sul cuore,
aggrappata al cervello...
avvinghiata ad ogni lacrima che scende....
stretta ad ogni urlo che rimane nella gola....
MARSUFIATA PER SEMPRE DENTRO L'ANIMA....

P.S.: A....non ne usciamo...
P.S del P.S : dicono che sia iniziato l'anno nuovo...se qualcuno ci crede buon anno!

.... veramente non mi vengono le parole....
svegliarsi senza l'ansia del messaggio temuto....svegliarsi la mattina e non sapere come arrivare alla fine del giorno...svegliarsi e sapere di non trovarti...
ieri sono uscita dal lavoro alle 18.15... tanto non avevo più niente da fare....tutta la mia settimana era organizzata per stare con te....e ora...non faccio come nascio... non rileggo i tuoi messaggi...altrimenti mi sentirei così sola...anzi lavoro, lavoro, lavoro...così metto i soldi al pizzo...che così ci si comprano un sacco di belle cose....come mi hai insegnato tu....mi hai insegnato a GODERMELA!!!!

Stamattina ero in treno....con il mio mp3...non ho avuto il coraggio di mettere le canzoni che ci sono dentro... c'erano tutte le canzoni che mi avevi chiesto in questi giorni....e che non sei riuscita ad ascoltare...ho messo la radio... cazzo però tutte canzoni sconosciute, che non riesci a seguire e a canticchiare nella testa annullando ogni altro pensiero... ho cominciato a far volare le fantasie e i ricordi...

Ora tutti penseranno che sono matta ma sti cazzi....meglio matta e felice di saperti accanto a me... che normale e piagnona....
Mentre i ricordi si affacciavano, i nostri progetti facevano capolino...rischiando di farmi capitolare....sono sicura che sei arrivata fin là nelle onde radio...perchè è arrivata una canzone....che mi ha parlato...e sono sicura che c'eri tu....e mi ricordavi che....

"Certi amori regalano
un'emozione per sempre
momenti che restano così
impressi nella mente....
Certi amori regalano
un'emozione per sempre
momenti belli che restano così
impressi nella mente
di quelli che restano così
nel cuore della gente "

Olga so che non sei andata via, che mi culli nella notte, che mi tieni per mano durante il giorno...e so che vuoi che io continui a ricordare solo il bello di noi....e quando me lo dimentico arrivi con una frase, con un sms di qualcuno della tua "combriccola", con un messaggio....ok promesso... SOLO IL BELLO....SOLO IL BELLO, SOLO IL BELLO......
e se qualcuno pensa che sono matta... me ne fotto allegramente!!!! ahahahahahahahahah

 

continuiamo con il vaffanculo month....

VAFFANCULO  a te che pensi che gli uomini delle altre sono sempre i migliori....
VAFFANCULO  a te che credi che sia meglio stare da sola.. perchè quelli che vorresti non li puoi avere.....
VAFFANCULO a te che guardi tutto con gli occhi lascivi....
VAFFANCULO a te che pensi che per avere un uomo bisogna "darsi"..... 
VAFFANCULO a te che chiedi il silenzio.....perchè le parole fanno paura.....
VAFFANCULO  a te che fingi di voler bene alle persone.... e poi "MA IN FONDO PROPRIO NON MI PIACI....TI HO SOLO SOPPORTATO PERCHE' MI ERA STATO IMPOSTO"
VAFFANCULO  a te che pensi che tutto ti sia dovuto....
VAFFANCULO  a te che credi che nella vita bisogna sempre prendere e mai dare....
VAFFANCULO a te che credi di sapere sempre tutto e che credi che la tua opinione sia la migliore.....
VAFFANCULO a te che non sai cosa vuole dire AMARE....e butti via la gente come se fosse roba usata....
VAFFANCULO  a te che te ne freghi di chi ti ha voluto bene....perchè ora non ti serve più.....
VAFFANCULO a te che non sai chiamare le cose con il loro nome e racconti solo quello che vuoi....
VAFFANCULO  a te che sfrutti la macchina degli altri perchè a te non va di guidare....
VAFFANCULO  a te che non riconosceresti la "vera amicizia" neanche da lontano....
VAFFANCULO  a te che sai solo essere INVIDIOSA, GELOSA e INFANTILE....
VAFFANCULO  a te che sei senza scrupoli.....
VAFFANCULO  a te che credi la fortuna aiuta gli audaci...e chissene frega di chi ci sta sotto....
VAFFANCULO  a te che conosci poche pochissime parole... anzi forse solo una...visto che usi solo quella....

VAFFANCULO..... SI OGGI IL VAFFANCULO è PER TE che CREDI di passare indenne alle carognate, agli agguati, che vuoi rovinare le belle giornate...che credi che tanto alla fine....TUTTO SI DIMENTICA!!!!!
NO... LA FALSITA', L'IPOCRISIA, LE FINTE CAREZZE, I BACI DI GIUDA, L'OPPORTUNISMO, LA FINTA INNOCENZA....NON SI DIMENTICANO!!!!!

...GRADO ECCOMI!!!!!

Prima considerazione.... è lontanissimo da Roma....
Seconda considerazione...Trenitalia fa cagare....due ore di ritardo....è vero che ho preso il biglietto con i punti della CartaViaggio ma sempre cagare fa!!!!!
Terza considerazione....arrivare a Grado a mezzanotte....e sapere quello che ti aspetta il giorno dopo è emozionantissimo....certo però "poteva scegliere Latina o Fabriano come le altre volte!!!!"...

Cmq arrivo alla stazione di Cervignano dove viene a prendermi quello stordito del mio compagno di concerti.... che ha pensato bene di arrivare da Carrara a Grado in moto... portandosi dietro il mio casco....
Il giorno dopo....giretto in moto per Grado e dintorni in moto, sosta al mare...e dopo un lauto pranzo di pesce... io e "il calesse" (per capire... dovreste rileggervi qualche post precedente!) ci dirigiamo verso il luogo deputato all'appuntamento per la visione del film "E' solo un Rock & Roll show"...foto di rito con Diego.. che pare me voglia dare un mozzico sulle mie guanciotte alla Arnold

... e poi tutti a sperare che arrivi anche Vasco... e invece arriva Stef.. che alla fine per i miei occhi è pure meglio....
Cerco disperatamente MARCOKKIBLU e la SUSANNAMAGLIETTA.... gli mando un sms: "Ma ci sei????"...e lui mi risponde :"CercaLaBandieraTricoloreIFratelliSonoLì" (perchè per chi non lo sapesse Marco scrive i messaggi tutti attaccati con le maiuscole....) cerca cerca sta bandiera non la vedo....però mentre dopo la proiezione del film ci dirigiamo verso lo Stadio di Grado per il concerto.... mi trovo il buon Marco....e tutti i Fratelli... che attraversano la strada davanti a me e al mio amico.....ora io non so se Marco sia stato felice o no... però io i FRATELLI LI HO TROVATI....e pure VASCOLINA!!! e ci ho fatto tutto il concerto di Grado.... un vero spettacolo...
Sono Ragazzi con la vera passione per Vasco, che vanno ai concerti di Vasco nè per sballarsi, nè per drogarsi.. perchè la loro vera droga è solo VASCO!!!!! Senza ombra di dubbio in fatto di compagnia il più bel concerto di Vasco a cui ho assistito....



Domani potrete leggere il dialogo intercorso tra Blasketto e MarcoOkkiBlu in quel di Grado...appena Cristina si avvicinò ai fratelli di Vasco...!!!!!
 

CIAOOOOO MIMMOOOOOOO.... MI SENTIIIIII????Abbiamo camminato insieme per troppo poco tempo....un abbraccio ovunque tu sei!!!!
Questa è per te.....

Io son partito poi così d'improvviso
che non ho avuto il tempo di salutare
istante breve ma ancora più breve
se c'è una luce che trafigge il tuo cuore

L'arcobaleno è il mio messaggio d'amore
può darsi un giorno ti riesca a toccare
con i colori si può cancellare
il più avvilente e desolante squallore

Son diventato se il tramonto di sera
e parlo come le foglie d'aprile
e vivrò dentro ad ogni voce sincera
e con gli uccelli vivo il canto sottile
e il mio discorso più bello e più denso
esprime con il silenzio il suo senso

Io quante cose non avevo capito
che sono chiare come stelle cadenti
e devo dirti che è un piacere infinito
portare queste mie valige pesanti

Mi manchi tanto amico caro davvero
e tante cose son rimaste da dire
ascolta sempre e solo musica vera
e cerca sempre se puoi di capire

Son diventato se il tramonto di sera
e parlo come le foglie d'aprile
e vivrò dentro ad ogni voce sincera
e con gli uccelli vivo il canto sottile
e il mio discorso più bello e più denso
esprime con il silenzio il suo senso

Mi manchi tanto amico caro davvero
e tante cose son rimaste da dire
ascolta sempre e solo musica vera
e cerca sempre se puoi di capire
ascolta sempre e solo musica vera
e cerca sempre se puoi di capire

cominciava più o meno così una canzone della mia infanzia.... Carissimo Pinocchio....
ora voglio dedicarla a te....

Carissima Olga,
amica dei giorni più lieti (e meno lieti..)
di tutti i miei segreti
che confidavo a te,
Carissima Olghina
ricordi quand'ero tristina
nel grande mio lettone insieme alla paperOlga
Ti parlai
Ti sognai
Dove sei ti vorrei veder
del tuo mondo vorrei saper

Tante cose vorrei dirti in questa lettera, vorrei darti forza, coraggio, ottimismo... mi rento conto che non sono capace...vorrei poter guardare dentro i tuoi occhioni blu e passarti un po' di questa mia vita...che non sarà rosa e fiori... ma senza te, senza poterti toccare, senza poterti guardare è ancora più buia....lo so... sono egoista nel dirti questo...non dovrei pensare a me e alla mia vita senza te....sto rispettando quello che tu mi hai chiesto di fare... perchè so che tu sai che se vuoi me.... io arrivo... niente mi ferma....aspetto che quello splendido faccino mi voglia accanto a sè.....il filo che abbiamo creato va oltre i silenzi, gli spazi, le stanze, i messaggi...tu sei nella mia mente, nei miei gesti, nelle mie parole, nel mio corpo... sei in ogni parte di me, tu sei me.....e io sono te.... vorrei poter spazzare via i tuoi mali...non mi serve una settimana da Dio... a me basta un giorno....
Chissà però se poi è così giusto far star bene una persona....e non tutto il mondo....forse non mi basterebbe più...tu sei GRANDE anche in questo....riesci a pensare agli altri anche in questo momento così duro....è per questo che TI AMO!!!!
A me piaci quando sei dura, quando sei incazzata, quando ridi, quando piangi a cartone animato, quando fai gli occhi spiritati, quando dici "nune", quando sorridi diabolica, quando ti guardi allo specchio, quando guardi il telefono, quando ti metti seduta tutta strana, quando ti accartocci il cuscino, quando ti disperi, quando vorresti essere toccata e coccolata ma mantieni la distanza, quando chiudi gli occhi e canti, quando mi abbracci, quando sei gelosa se tua nonna mi dà un bacio in più, quando sfogli un libro, quando sfogli la copertina di un nuovo cd, quando fai programmi, quando sogni, quando parli dei concerti, quando sorridi pensando a quello che è stato....quando sorridi pensando a quello che sarà....quando mi dici che sei stanca e non vuoi più lottare....mi piaci in ogni modo....mi piaci sempre.... mi piaci e mi piacerai sempre.....e ti aspetterò qui in silenzio (o quasi!!!!sai che non è proprio possibile) per sempre
Volevo dirti che......
TU SEI E PER SEMPRE RESTERAI DENTRO AI MIEI OCCHI...
INCANCELLABILE.....

(Visto che citi la Pausella... lo faccio anche io!) 

Per te..... che non leggi... ma che sai quanto ti adoro.... e anche se questa canzone nasce per rispondere ad un altro dolore.... vorrei che queste parole diventassero tue.... che tu torni a volare.... e che ovunque tu sei.... sai che io volo insieme a te! :)

Cos'è che mi tiene / qui dentro una tagliola
in cui nessuno viene
questo respiratore e gli aghi nelle vene
sono le catene
Resto in equilibrio / fermo a metà fune
non torno indietro no
non sono rassegnato / mi aggrappo scivolo
su questo piano inclinato
Perché voglio vivere / e vivere ancora
oltre questo odore acre / che brucia nella gola
perché voglio vivere / e ricominciare
con i miei pochi anni / e quel tanto che ho da fare.... ah!
Potessi raggiungere i piedi del letto
sfondare il guard rail di un viaggio maledetto
stroncare le quattro stronze lettere in fila
che tolgono forza asciugano la saliva
rugando, macchiando, spaccando la pelle
che sputa quel sangue veleno ribelle
intanto il mio corpo diventa nemico
mostrando l'abisso dove mi dirigo
Sulla strada vado / lentamente cado
in quella nera palude / sotto una notte fuoco
che mette fuori gioco / e la mia alba esclude
Ma io voglio vivere / e ricominciare
dalle mie lenzuola / un paracadute per volare
voglio sopravvivere / e saltarne fuori
trovatemi la cura / e svegliate quei dottori.... ah!
Mi muovo più piano lungo questa discesa
contro di me l'aria è ferma si è arresa
da qui mi dimeno ne sono capace
ma sbatte le ali quel tempo rapace
mi punge mi stritola dentro le ossa
lo sento lo prendo ed è come una scossa
o è l'ultimo sintomo per essere vivo
in questo silenzio bagno gli occhi e cammino
tra affanno di passi, rintocchi, respiro
e febbre compagna e nient'altro vicino
a pulirmi le labbra dell'ultima piaga
in questo sudore ogni immagine annega
e appari di fronte sei netta e presente
ti sfido guerriero in questa camera ardente
ti vedo spietata assassina ti ho in pugno
seduco te adesso perché ne ho bisogno
per quella tua culla di tela di ragno
sto quasi pregando e più non mi vergogno
stringo i miei denti siamo qui faccia a faccia
io grido la vita e tu allarghi le braccia
in questo reparto confine del mondo
e quel muro di occhi che ci fa da sfondo
in questa battaglia cosa credi che perda
son pronto se vuoi
Morte,'fanculo.... Merda!

e rimanere nella beata incoscienza????

Un bel dilemma veramente... sono sempre stata troppo buona, ho sempre giustificato tutto e tutti...chiunque in qualche modo aveva a che fare con me... prendeva sempre molto più di quello che dava.... ho sempre pensato che fosse giusto fare così... in fondo le persone meritano fiducia illimitata, meritano stima, meritano sempre il meglio di te e di quello che sai dare..... sono una persona che si dà, si dona al 100%... come dice Orietta...con un termine molto Americano... "Sono CHEAP!"... SONO ECONOMICA... in fondo a me basta ricevere Poco... per dare Amore e Stima eterni.... e poi ci metto veramente poco... mi lascio andare subito.. negli affetti, nell'amicizia così come nell'amore.....
Non solo... ci vuole pure tanto a convincermi del contrario.... ci vogliono tantissime carognate per farmi arrivare a dire che "6 uno stronzo"....perchè poi non solo sono pure Capricorno quindi testarda quanto basta!!!!

Forse è per questo che penso di avere tanti amici..... o dicono di essere tali.... quando voglio bene ad una persona ogni mio pensiero è rivolto a lei, ogni mia attenzione è per lei, se vedo una cosa la regalo a lei, se penso che una cosa può piacere a lei la compro... mi annullo... ogni mio desiderio è subordinato ai suoi, ogni mia azione è perchè l'altro stia bene.... non mi costa fatica... sono così.... mi piace....mi piace ricordarmi cosa piace mangiare ad una persona, mi piace ricordarmi le cose che sono importanti per lei....è il mio modo di essere amica e di amare ...eh si... amo allo stesso modo.... con la stessa intensità e con la stessa passione....non riesco ad essere diversa, nonostante abbia pagato caro il conto....amo la vita e tutto quello che mi dà.... giusto o sbagliato... e ovviamente ne prendo di inculature.... altro che chiacchiere!!!!! 
Quanto fa male però poi scoprire che hai dato la fiducia, la stima e l'affetto a persone sbagliate... pensi che in fondo te la sei cercata, pensi che forse te lo meriti, pensi a cosa hai di sbagliato, pensi che sei proprio stupida....e non ti fidi più  nonostante siano state addotte valide motivazioni..., e non credi ai messaggi che arrivano.... tutte le cose che prima erano stronzate ora diventano macigni, tutto quello che una volta ti faceva sorridere ora ti fa arrovellare il cervello... questa è la Gelosia????? eh si forse dovevo farmi i CAZZI MIEI..... ora vivevo nella beata incoscienza...

e ora invece non ci credo più.... e controllo, indago, domando... a costo di sembrare paranoica....scopro sempre qualcosa che non mi quadra e chiedo spiegazioni....

NO NO NO.. non è bello non sapere....come non è bello scoprire.... perchè noi donne amiamo alla follia, ci lasciamo andare ma sappiamo mantenere il controllo delle cose.... pensano di farci fesse... ma non lo siamo e non ci lasciamo fregare... ci hanno già fregato tanto da bambine che ormai abbiamo il sesto senso quando sta per arrivare la mazzata... quindi attenti ometti... BASTA POCO!!!!! E NON CI FREGHERETE MAI!!!!!

"a pensarci bene il bello di te è che viaggi sempre sulle mie frequenze.... SEI GRANDE!!!"

è tanto che non scrivo, forse perchè chiarito quello che c'era da chiarire rimane ben poco da aggiungere.... :D

però... ieri è successa una cosa così bella che "non si può spiegare...."... dopo tanti giorni La Mia Marsufia... ha riaperto i collegamenti con il mondo e l'emozione provata nel leggere dopo tanti giorni un post diverso è stata grande... anche troppo forse...una gioa che per un attimo mi ha tolto il fiato.....
vedere nuove parole, poche e brevi hanno reso il giorno bello e pieno di sole, caldo nonostante il freddo che imperversa in questi giorni su Roma.... per me hanno significato tanto....e per chi la adora come me, sa quanto quelle parole significhino....
E' il filo lungo interminabile forte fra Olga e il mondo.... un mondo di persone che trepidano insieme a lei, che fanno forza insieme a lei....che collegandosi con quella pagina cercano e trovano notizie...ed io mi perdo dentro questo mondo.... Olga crea amore, crea unione...Olga sei unica....
Quello che provo per te non so dirtelo, non riesco a dirtelo, ogni parola mi sembra superflua e già detta....spero che tu nei miei occhi possa leggere quello che il mio cuore prova ma che la mia bocca non sa dire.....
So solo che veramente il tuo amore, la tua lealtà, il tuo essere mi ha cambiato la vita....non mi stancherò mai di ripetere che in te ho trovato una sorella, un'amica, una maestra, mi hai dato tanto, con un sorriso, con un sms, con una canzone, con uno sguardo, con un silenzio.....ed io voglio continuare a perdermi dentro di te....perchè solo con te mi sento veramente "a casa".....
ti adoro....e sei dentro di me... ogni momento della giornata.....

PENSAVO FOSSE AMORE E INVECE ERA UN CALESSE...

Quando uscì questo film con Massimo Troisi, ci misi un bel po' a capire il titolo....fino a quando non ho visto il film.. è la storia di un uomo che viene lasciato dalla fidanzata poco tempo prima di sposarsi.....e di lui che si dispera per la perdita......fino a che guardando una fotografia di lui insieme alla fidanzata.... si accorge che dietro di loro c'era un calesse....

La morale di questo film dovrebbe essere che non sempre quello che si considera l'amore della vita in realtà lo è... e quanto è vera questa cosa.... me ne accorgo oggi a distanza di tempo...diverso tempo.... pensavo di non poter sopravvivere alla perdita di una persona che ho amato silenziosamente, prendendo quello che mi veniva dato come "briciole di amore", credendo di leggere nei suoi occhi o nei suoi gesti quell'amore che tanto desideravo provasse per me.... quell'amore che tanto cercavo... avevo paura di lasciarlo andare perchè pensavo che avrei perso un amore grande, l'amore della mia vita....

Niente di più sbagliato, niente di più falso...Di questo che pensavo fosse un grande amore è rimasto solo il senso di sconfitta (eh si, non mi piace molto perdere....) di non essere riuscita ad avere il suo amore, tanti anni di ricordi, di bei momenti, di viaggi....rimane il vuoto che luoghi e persone hanno lasciato nel mio cuore....

Tutto passa, tutto scorre... le persone si dimenticano, si viene sostituiti nel cuore, nelle azioni, nei sorrisi, nei momenti... in fondo forse solo il primo anno è veramente dura...quando in vacanza al mare con le amiche pensi che non dovresti essere lì ma a guardare i fuochi (e invece poi alla fine te ne fotti dei fuochi perchè stai in compagnia di persone divertenti)....quando guardi le foto dell'EICMA e pensi che quest'anno non ci andrai (e poi ti rendi conto che tanto sull'unica moto che desideravi salire non ci sei potuta salire)....quando pensi che l'anno prima a Capodanno eri a giocare a carte (e ripensandoci bene non ti sei neanche divertita... anzi! forse è stato il peggior Capodanno che tu abbia mai passato!!!!)....E viene il giorno del tuo compleanno e di fronte al tiramisù della mamma... ti dici... "ma in fondo de 'sta meringata ne posso proprio fare a meno!!!! "

E.... e un anno è passato.... le persone a cui hai voluto bene ti hanno dimenticato, i libri li vendono anche in altre città..... e tutto passa....e il vuoto che pensavi di aver lasciato è stato riempito..... e anche tu sei sopravvissuta (e pure bene direi!!!).... hai una nuova casa che ti assorbe tempo ed energie, hai amici che ti danno forza e che quando piangi ti passano un braccio intorno al collo e ti tengono stretta, hai un nuovo grande e immenso amore che ha cancellato con un bacio, un sorriso, uno sguardo...tutto il dolore e la paura di non amare più.....

"proprio nel momento in cui non ci credevi più... tornerà quel sole dentro l'anima, e darai colore un'altra volta a cielo e blu.... e potrai capire che la vita dà di più!!!!"...

ma questa è un'altra storia....un gran bel film!!!

la canzone di oggi è....NON CADO PIU'....

Una storia che è finita
non la riprendi più
e ti scappa dalle dita
e poi ti butta giù
e tu rimani li
deficiente ad aspettare
sai benissimo è la fine
ma vorresti continuare
una storia che è finita
ti fa anche stare male
e scrivi una canzone
che è sempre tutta uguale
e canti come stai
e canti come sei
vorresti avere un’altra
ma un’altra e solo lei
e cadi giù
e cadi giù
e cadi giù
e cadi giù
una storia che è finita
e non l’hai deciso tu
che ne hai fatta di salita
per cadere fin qua giù
e dici che è normale
e credi che ci sei
poi guardi un po’ le altre
ma nelle altre vedi lei
e cado giù
e cado giù
una storia che è finita
adesso so che fare
ti lascio la canzone
che mi ha dato forza per cambiare
non voglio più capire
perchè cadevo giù
adesso cambio strada
e non ci sei più tu
e non cado più
e non cado più
non voglio più capire
perchè cadevo giù
adesso cambio strada
e non ci sei più tu
e non cado più
e non cado più
e non cado più
na na na na
e non cado più
e non cado più