qualcosa da dire ce l'avrei... purtroppo è il tempo che mi manca....
vorrei parlare di fette di pane tostato con burro e miele, vorrei parlare di come fare un buon tè, vorrei parlare di bagni in piscina, di semafori rossi sulla cristoforo colombo, di fettuccine, di sole, di mare, di sorrisi, di silenzi, di pianti, di cene....

Sai Mea come ho sentito parlare di te la prima volta? Dentro ad un ristorante di Torvajanica davanti ad un piatto di salumi....con quel bellissimo pezzo di Jack Folla sulla forza delle donne....vorrei sapere dove andare a trovarla ora quella forza....

Big Eye mi chiedeva di aiutarlo a lanciare palloncini all'Olimpico...
a parte che voglio vedere come far entrare 500 palloncini gonfiati con l'elio....
ho una domanda da farmi che è in cerca di risposta e che ho già fatto a chi mi è rimasto accanto...

Come posso pensare di andare a vedere un concerto di Vasco se non riesco neanche a farmi un tè senza pensare a come voleva che lo facessi per lei senza stare male? 

Mi spiace ma non riesco a pensare di potercela fare...si Paola sarà come se nulla è cambiato...però perchè nella testa continuo a sentire la sua voce...
ALMENO UNO INSIEME SIAMO RIUSCITE A FARLO!

Oggi ho comprato un libro, continuo a cercare risposte nei libri... mi è piaciuto perchè sul retro c'era scritto questo un...
"IL DOLORE E' COME IL FUOCO, AVEVA BIASCICATO MARA DONDOLANDO LA TESTA, SE STA ALL'APERTO PRENDE VITA E DIVENTA PIU' GRANDE DI TE. "E LA GIOIA?" AVEVA CHIESTO GIORGIA RIDACCHIANDO....LA GIOIA E' COME IL FRITTO: IMPREGNA LE TENDE E LA SENTI ANCHE QUANDO E' ANDATA VIA"

L'ho sfogliato...ci ho trovato questa frase....

"Bisogna tornare nei luoghi che abbiamo condiviso con qualcuno per risentirli nostri. tornare fino a quando non ci sarà più dolore e riusciremo a vederli com'erano prima, quando avremmo voluto mostrarli a qualcuno che doveva ancora arrivare...."

Forse non sono risposte....però boh.. mi piacciono....e ora come ora mi sembra già tanto!

Fagocitata dal lavoro al punto da non avere neanche più la testa per pensare...
mal di testa perenne al punto da evitare di pensare.....
stanca così stanca al punto dal cadere dal sonno per non pensare.....
eppure non posso smettere di pensare.....
cercare il suo volto tra i miei pensieri....
cercare la sua voce tra i miei ricordi....
cercare il suo sorriso tra le istantanee del cuore....
cercarla tra le persone,
cercarla negli occhi degli altri
cercarla, cercarla, cercarla sempre.....
trovarmela dentro,
impressa lì sul cuore,
aggrappata al cervello...
avvinghiata ad ogni lacrima che scende....
stretta ad ogni urlo che rimane nella gola....
MARSUFIATA PER SEMPRE DENTRO L'ANIMA....

P.S.: A....non ne usciamo...
P.S del P.S : dicono che sia iniziato l'anno nuovo...se qualcuno ci crede buon anno!

"ti ho perso ieri ed oggi ti ritrovo già......"

Era il 27 aprile e mentre prendevo quel treno alle 06.00 sentivo il mio cuore rompersi in mille pezzi..... come era duro abbandonare i propri sogni e pensare che mai più avrei rivisto quei monti, quel mare, quel viso, quelle voci....
Poi è arrivato il 13 maggio.... e il sole come per magia ha iniziato a splendere....tutto il mondo ha cambiato  colore, il cuore ha ricominciato a battere, i sogni infranti, i ricordi dolorosi sono stati spazzati via, tutte le lacrime versate sono state asciugate......e la felicità è tornata!!!!

Uno spazio di tempo breve in cui si passa dal buio alla luce.... può succedere....io non ci credevo ma può succedere....

Ti guardo e mi perdo in te....sei talmente bello mentre dormi, mentre suoni, mentre sorridi...e poi il tuo dolce stupore di bambino quando trovi qualcosa che ti piace....sei splendido da non poter neanche descrivere quello che sei senza emozionarsi....sei il mio amore... quello grande, quello vero, quello da cui non si vorrebbe mai scappare, da cui non si vorrebbe mai andare via....

Te lo dico sottovoce.... AMO TE!!!!



 

e rimanere nella beata incoscienza????

Un bel dilemma veramente... sono sempre stata troppo buona, ho sempre giustificato tutto e tutti...chiunque in qualche modo aveva a che fare con me... prendeva sempre molto più di quello che dava.... ho sempre pensato che fosse giusto fare così... in fondo le persone meritano fiducia illimitata, meritano stima, meritano sempre il meglio di te e di quello che sai dare..... sono una persona che si dà, si dona al 100%... come dice Orietta...con un termine molto Americano... "Sono CHEAP!"... SONO ECONOMICA... in fondo a me basta ricevere Poco... per dare Amore e Stima eterni.... e poi ci metto veramente poco... mi lascio andare subito.. negli affetti, nell'amicizia così come nell'amore.....
Non solo... ci vuole pure tanto a convincermi del contrario.... ci vogliono tantissime carognate per farmi arrivare a dire che "6 uno stronzo"....perchè poi non solo sono pure Capricorno quindi testarda quanto basta!!!!

Forse è per questo che penso di avere tanti amici..... o dicono di essere tali.... quando voglio bene ad una persona ogni mio pensiero è rivolto a lei, ogni mia attenzione è per lei, se vedo una cosa la regalo a lei, se penso che una cosa può piacere a lei la compro... mi annullo... ogni mio desiderio è subordinato ai suoi, ogni mia azione è perchè l'altro stia bene.... non mi costa fatica... sono così.... mi piace....mi piace ricordarmi cosa piace mangiare ad una persona, mi piace ricordarmi le cose che sono importanti per lei....è il mio modo di essere amica e di amare ...eh si... amo allo stesso modo.... con la stessa intensità e con la stessa passione....non riesco ad essere diversa, nonostante abbia pagato caro il conto....amo la vita e tutto quello che mi dà.... giusto o sbagliato... e ovviamente ne prendo di inculature.... altro che chiacchiere!!!!! 
Quanto fa male però poi scoprire che hai dato la fiducia, la stima e l'affetto a persone sbagliate... pensi che in fondo te la sei cercata, pensi che forse te lo meriti, pensi a cosa hai di sbagliato, pensi che sei proprio stupida....e non ti fidi più  nonostante siano state addotte valide motivazioni..., e non credi ai messaggi che arrivano.... tutte le cose che prima erano stronzate ora diventano macigni, tutto quello che una volta ti faceva sorridere ora ti fa arrovellare il cervello... questa è la Gelosia????? eh si forse dovevo farmi i CAZZI MIEI..... ora vivevo nella beata incoscienza...

e ora invece non ci credo più.... e controllo, indago, domando... a costo di sembrare paranoica....scopro sempre qualcosa che non mi quadra e chiedo spiegazioni....

NO NO NO.. non è bello non sapere....come non è bello scoprire.... perchè noi donne amiamo alla follia, ci lasciamo andare ma sappiamo mantenere il controllo delle cose.... pensano di farci fesse... ma non lo siamo e non ci lasciamo fregare... ci hanno già fregato tanto da bambine che ormai abbiamo il sesto senso quando sta per arrivare la mazzata... quindi attenti ometti... BASTA POCO!!!!! E NON CI FREGHERETE MAI!!!!!

... più forte di ogni tua perplessità! Ma io non posso accontentarmi... se tutto quello che sai darmi...
è un AMORE DI PLASTICA!!!"

Doverosa premessa... dopo una settimana che ci ragionavo su avevo pensato di scrivere delle mie passioni.....e il post non doveva proprio essere questo.... poi stamattina parlando con Orietta... ho sentito la necessità e "ritorno per forza a parlare.... ancora di TE!"....

Parlo ancora una volta di questo cazzo di AMORE... con cui negli anni ci infarciscono la testa, tra Cenerentola, Biancaneve.. Pretty Woman e affini.... e di cui io sono grande fautrice... e che (sia che l'ammettiamo sia che non l'ammettiamo) tutti noi cerchiamo.... 
Tutti noi almeno una volta nella vita ci scontriamo invece con quello che Carmen Consoli chiama Amore di Plastica... finalmente ho capito cosa voleva dire quel titolo così ambiguo..... l'amore di Plastica è  quell'amore per cui noi diamo tutti noi stessi, quell'amore per cui cambiamo, per cui allontaniamo persone, per cui pensiamo valga la pena abnegarsi e dimenticarsi.... quell'amore che invece non si domanda perchè stiamo male, perchè piangiamo, perchè ci arrabbiamo... perchè in fondo non è altro che un amore brutto e squallido come la plastica..... perchè in fondo quell'amore non ci AMA!!!!
AMA SOLO SE' STESSO E AMA COME NOI LO FACCIAMO SENTIRE.......

E' difficile ammettere a noi stessi che abbiamo preso una cantonata, che abbiamo creduto che quella persona meritasse la nostra anima e invece "svegliarsi una mattina" e ritrovarsi con un pugno di mosche in mano.....
Il risveglio è sempre la parte più brutta di una giornata.... stai lì nel tuo bel lettone a crogiolarti nei sogni e improvvisamente la sveglia ti riporta alla realtà... bruscamente ti rendi conto che la tua giornata vera, quella fatta di corse, di parole, di attese, di speranze sta per iniziare....devi riporre i sogni e cominciare a vivere.....
Dopo il risveglio.... rimane il sonno, l'intontonimento del risveglio, il ricordo dei bei sogni fatti nella notte.... e fai colazione.... mangi le briciole di un cornetto che ti sembrava buonissimo... le briciole non solo non ti bastano ma ti fanno rimpiangere tutto il cornetto, le briciole sono amare e non ci piacciono...lì senti veramente il vuoto allo stomaco.... hai fame... vorresti quel cornetto anche se sai che ti fa male.... ti dici in fondo non mi piace stare a dieta... non ci voglio stare a dieta... ho bisogno di quel cornetto per vivere......  la giornata invece deve cominciare anche senza quel cornetto.....quindi ti lavi, ti vesti e cerchi di mettere il tuo sorriso migliore o almeno quello meno sofferente..... e quando finalmente inizi la tua giornata.... ecco che il cornetto torna a tentarti......con modi subdoli e infantili,  lui ti aspetta, in fondo te lo meriti, in fondo che male ti fa un cornetto!!!!!
Le giornate, Orietta, vanno avanti e vanno meglio senza quel cornetto..... pensa ai chili di troppo che ti ritroverai tra qualche anno.... le zavorre che quel cornetto tentatore ti ha fatto mettere tutto intorno a te.....zavorre che ti rendono fragile, cagionevole, insicura... che ti imbruttiscono perchè non ti fanno più pensare liberamente, che ti rendono sospettosa nei confronti di tutte le altre pastarelle..... davvero vuoi tutto questo?????
Veramente vuoi per te stessa.... una persona che non si preoccupa di sapere chi sei, come stai, se piangi perchè sei felice o perchè sei triste? Una persona che offenda continuamente la tua intelligenza, la tua sensibilità, che giochi con i tuoi sentimenti facendoti vivere come uno yo yo nelle sue mani che lui lancia a suo piacimento?????
Parlo per te.... e parlo per me.... parlo per te... perchè per me è già accaduto tempo fa.... anche io una mattina mi sono dovuta svegliare, guardare il pugno di mosche nelle mie mani....e..... tirarmi su dal letto, guardare il mio cornetto e buttarlo nel cestino......non volevo essere grassa, non volevo stare male con lo stomaco....
Ora per quel cornetto non c'è alcuna tentazione...semmai solo la rabbia verso me stessa per aver permesso a quel cornetto di avermi tentato per tanto tempo, per avergli permesso di avere la meglio su di me, per avergli permesso di farmi pensare che potesse essere meglio di un piatto di pasta...... per avergli permesso di giocare con le mie paure e con le mie solitudini...
Ora so quello di cui avevo bisogno..... un cibo sano.... un cibo che mi facesse bene.... un cibo che mi sanasse lo stomaco....un cibo che ti viene voglia di mangiare tutte le mattine, che te lo sogni pure la notte,  che quando lo vedi ti viene voglia di mangiarlo.....

Chissà, Ory, magari quel cibo è già arrivato.... ma tu forse sei troppo impegnata a vedere se quel cornetto a te non ti fa male.... per provare ad assaggiare altri cibi..... e trovare quello che finalmente soddisfa il palato, lo stomaco e l'anima......
Spero solo di riuscire ad augurati presto...
BUON APPETITO!!!!!  

PENSAVO FOSSE AMORE E INVECE ERA UN CALESSE...

Quando uscì questo film con Massimo Troisi, ci misi un bel po' a capire il titolo....fino a quando non ho visto il film.. è la storia di un uomo che viene lasciato dalla fidanzata poco tempo prima di sposarsi.....e di lui che si dispera per la perdita......fino a che guardando una fotografia di lui insieme alla fidanzata.... si accorge che dietro di loro c'era un calesse....

La morale di questo film dovrebbe essere che non sempre quello che si considera l'amore della vita in realtà lo è... e quanto è vera questa cosa.... me ne accorgo oggi a distanza di tempo...diverso tempo.... pensavo di non poter sopravvivere alla perdita di una persona che ho amato silenziosamente, prendendo quello che mi veniva dato come "briciole di amore", credendo di leggere nei suoi occhi o nei suoi gesti quell'amore che tanto desideravo provasse per me.... quell'amore che tanto cercavo... avevo paura di lasciarlo andare perchè pensavo che avrei perso un amore grande, l'amore della mia vita....

Niente di più sbagliato, niente di più falso...Di questo che pensavo fosse un grande amore è rimasto solo il senso di sconfitta (eh si, non mi piace molto perdere....) di non essere riuscita ad avere il suo amore, tanti anni di ricordi, di bei momenti, di viaggi....rimane il vuoto che luoghi e persone hanno lasciato nel mio cuore....

Tutto passa, tutto scorre... le persone si dimenticano, si viene sostituiti nel cuore, nelle azioni, nei sorrisi, nei momenti... in fondo forse solo il primo anno è veramente dura...quando in vacanza al mare con le amiche pensi che non dovresti essere lì ma a guardare i fuochi (e invece poi alla fine te ne fotti dei fuochi perchè stai in compagnia di persone divertenti)....quando guardi le foto dell'EICMA e pensi che quest'anno non ci andrai (e poi ti rendi conto che tanto sull'unica moto che desideravi salire non ci sei potuta salire)....quando pensi che l'anno prima a Capodanno eri a giocare a carte (e ripensandoci bene non ti sei neanche divertita... anzi! forse è stato il peggior Capodanno che tu abbia mai passato!!!!)....E viene il giorno del tuo compleanno e di fronte al tiramisù della mamma... ti dici... "ma in fondo de 'sta meringata ne posso proprio fare a meno!!!! "

E.... e un anno è passato.... le persone a cui hai voluto bene ti hanno dimenticato, i libri li vendono anche in altre città..... e tutto passa....e il vuoto che pensavi di aver lasciato è stato riempito..... e anche tu sei sopravvissuta (e pure bene direi!!!).... hai una nuova casa che ti assorbe tempo ed energie, hai amici che ti danno forza e che quando piangi ti passano un braccio intorno al collo e ti tengono stretta, hai un nuovo grande e immenso amore che ha cancellato con un bacio, un sorriso, uno sguardo...tutto il dolore e la paura di non amare più.....

"proprio nel momento in cui non ci credevi più... tornerà quel sole dentro l'anima, e darai colore un'altra volta a cielo e blu.... e potrai capire che la vita dà di più!!!!"...

ma questa è un'altra storia....un gran bel film!!!

la canzone di oggi è....NON CADO PIU'....

Una storia che è finita
non la riprendi più
e ti scappa dalle dita
e poi ti butta giù
e tu rimani li
deficiente ad aspettare
sai benissimo è la fine
ma vorresti continuare
una storia che è finita
ti fa anche stare male
e scrivi una canzone
che è sempre tutta uguale
e canti come stai
e canti come sei
vorresti avere un’altra
ma un’altra e solo lei
e cadi giù
e cadi giù
e cadi giù
e cadi giù
una storia che è finita
e non l’hai deciso tu
che ne hai fatta di salita
per cadere fin qua giù
e dici che è normale
e credi che ci sei
poi guardi un po’ le altre
ma nelle altre vedi lei
e cado giù
e cado giù
una storia che è finita
adesso so che fare
ti lascio la canzone
che mi ha dato forza per cambiare
non voglio più capire
perchè cadevo giù
adesso cambio strada
e non ci sei più tu
e non cado più
e non cado più
non voglio più capire
perchè cadevo giù
adesso cambio strada
e non ci sei più tu
e non cado più
e non cado più
e non cado più
na na na na
e non cado più
e non cado più