E' arrivato....
come un ciclone, come uno tsunami, ha invaso tutto il mio corpo...
questo disco me lo sento scorrere nelle vene, sono tre quattro giorni che ogni canzone di questo nuovo disco mi scuote come una canna al vento ma non mi spezza.... mi sento forte, come non mi sentivo da 4 mesi....sento che questo disco era l'energia che cercavo, mi sono seduta e ho aspettato, ho trovato il bandolo della matassa, era questo disco....anche questa volta lui con le sue parole contribuisce a quella rinascita.....
con questo non voglio dire e non lo dirò mai che il dolore è passato...anzi....è sempre più forte
così come il senso di colpa con cui ho ascoltato e ascolto questo disco...
mi sento in colpa perchè io posso ascoltarlo, posso sentirmelo dentro e lei invece no....
so già che tutti mi diranno...non devi sentirti in colpa, lei lo ha già ascoltato....
anche io me lo dico ogni tanto... ma tanto so che non è così....me lo dico solo per alleviarlo e me lo dicono perchè "così si deve dire"....
Io e Olga non abbiamo condiviso nessun disco nuovo da ascoltare, come magari è successo a qualcuno e così non so come era lei quando usciva un nuovo disco....e cazzo dio solo sa quando mi sarebbe piaciuto...
Mi sono chiesta se questo disco fosse uscito prima se le avrebbe ridato un po' di energia per provarci ancora....Mi sono chiesta se anche stavolta l'idea di un disco e di un tour avrebbe potuto dove la chemioterapia non arrivava.....
Mi sono fatta tante domande.... poi è arrivato questo disco....l'ho ascoltato, ho pianto tanto... ma credo che tutti abbiamo pianto un bel po'....e le risposte sono arrivate da Paola, da Debbie, da Olga.....da Lui....

NON SCIUPARE IL TEMPO CHE FORSE NON CE N'E'....
GUARDAMI NEGLI OCCHI E FIDATI DI ME.....IO SONO QUI PER TE....
SONO IL TUO DESTINO SONO OGNI TUO PERCHE'

Una persona mi ha detto....che se Olga avesse pensato che non ero forte non mi avrebbe permesso di esserci....e siccome Lei la sapeva lunga devo crederci....

Olga te l'ho giurato....e un fiore mi ricorda questo giuramento.....
CE LA FACCIO, CE LA POSSO FARE, CE LA FARO'!

Inizio con il dire GRAZIE a tutti coloro che in questi mesi hanno preso l'abitudine a leggere queste pagine, forse preoccupati di come sto vivendo senza Olga, forse perchè cercano qui qualcosa di Olga, forse perchè hanno sentito il legame che c'era, forse.... forse non lo so...
Grazie quindi a Airen, a Big Eye, a Chiara.... a tutti quelli che continuano a spronarmi a recuperare un po' di quella vita che ad Olga è stata ingiustamente tolta.....ognuno con il suo viaggio ognuno diverso mi state vicino e mi confortate...
Mi piacerebbe Airen sapere di più di quello che hai vissuto tu...e sapere come è passato tutto questo.....

Poco fa ho mandato una mail ad una persona speciale  che nonostante la mia assenza, la mia scontrosità continua a cercarmi e ad avere voglia di incontrarmi.....e a cui chiedo scusa per la durezza usata....ma non riesco ancora a cercare gli altri...sto ancora alla disperata ricerca di un senso, di una risposta... di me stessa.....prometto a tutti voi,che mi seguite e soprattutto a te, silenziosa e paziente C., che mi rimetterò in carreggiata...ma temo di avere bisogno ancora di tempo....

ripeto un pò quello che ho detto lei....
spesso mi nascondo per volontà...mi nascondo perchè sono stanca...
stanca delle persone che mi dicono di farmi forza, di chi mi dice che non devo stare così,
che lei non vorrebbe così... e sono stanca che le persone si preoccupino per me....
Sto male, sto malissimo...e mi ricordo di quelle volte che lei non sopportava che la gente le chiedesse come stava perchè le sembrava ovvio che stesse male...."come vogliono che sto????"

So che è normale preoccuparsi ed è la prima domanda che uno fa...ma ora la capisco....

Io mi rendo conto che con questo mio dolore sono quasi patetica.... ma purtroppo non è una condizione che si può scegliere....potrei decidere di uscirne se sapessi come fare... a differenza di Olga io avendo gli strumenti e la forza....ho la possibilità di farlo....

Oggi mi hanno detto di vivere questo dolore e poi di lasciarlo andare via...è la parte più difficile questa....mi hanno detto è normale...non devi aspettare che vada via da solo...devi deciderti tu a lasciarlo andare via...altrimenti ti minerà il ricordo delle cose belle che hai avuto....è normale non volere che vada via.....si ha paura che lasciandolo andare via si perda la persona....
si ho paura di questo, di lasciare andare via il dolore perchè ho paura che insieme al dolore vada via il ricordo di Olga...
tutti si stanno già entusiasmando per questo nuovo tour...forse gli altri hanno già mandato via il dolore e si ricordano solo la gioia di Olga mentre stava nella transenna.... o mentre volava sul filo dell'Equilibrio.....
Io no... io no...non riesco ancora a lasciar andare via il dolore....ho ancora lacrime da versare, urli da soffocare sotto la doccia....non riesco a vedere al di là di domani, non riesco a pensare ad un Olimpico senza Lei (già mi sembrava terribile il 28/06 con lei a casa...)...

perdonate la durezza, perdonate la franchezza....so che "THE SHOW MUST GO ON" e che la VITA CONTINUA ANCHE SENZA DI NOI....e che Olga ci sarà sempre, che sarà il mio angelo e sarà anche lì... LO SO LO SO E LO SO...

ma io non riesco a fare, a pensare ad altro...ora anche "giustificarmi" sull'assenza o sul dolore, se è ancora grande, o si è affievolito non mi va....

stringo tutti fin là....dove non lo so... ma fin là!

E' una sensazione così strana.... mi sembra di non riuscire più a riprendermi, di non riuscire più a risalire dal baratro....tutto continua a parlarmi di te....mi torna in mente quella volta a Parco Leonardo poco prima del tuo compleanno che insistevi perchè volevi il vestito con le ali....e ci avevi pure fatto una canzone....mi davi la colpa perchè te l'avevo fatto vedere e ora tu senza quel vestito come facevi????
Oppure ti rivedo mentre parliamo al lago di Albano e ridi perchè io scappo via che ci sono le papere....
Oppure mi sembra di risentire la tua voce mentre al telefono con mia madre chiedi di essere adottata....
O ancora penso a quando siamo andate una notte a guardare il mare e ad ascoltare le canzoni in macchina....
o quando in macchina ascoltavamo Massimo Di Cataldo...o le altre nostre canzoni....
Mi sembra di aver vissuto una vita intera insieme a te....e mi manchi in un modo che non riesco a esternare...mi manchi nei piccoli gesti quotidiani, mi manchi nei nostri progetti, mi manca la tua voce, mi manchi, mi manchi, mi manchi..... non ci sono molti altri modi per dirlo!


"Siamo nati liberi, liberi come il sole,
liberi di decidere se vivere o morire,
io non lo però... che senso ha!!!"

.... veramente non mi vengono le parole....
svegliarsi senza l'ansia del messaggio temuto....svegliarsi la mattina e non sapere come arrivare alla fine del giorno...svegliarsi e sapere di non trovarti...
ieri sono uscita dal lavoro alle 18.15... tanto non avevo più niente da fare....tutta la mia settimana era organizzata per stare con te....e ora...non faccio come nascio... non rileggo i tuoi messaggi...altrimenti mi sentirei così sola...anzi lavoro, lavoro, lavoro...così metto i soldi al pizzo...che così ci si comprano un sacco di belle cose....come mi hai insegnato tu....mi hai insegnato a GODERMELA!!!!

Stamattina ero in treno....con il mio mp3...non ho avuto il coraggio di mettere le canzoni che ci sono dentro... c'erano tutte le canzoni che mi avevi chiesto in questi giorni....e che non sei riuscita ad ascoltare...ho messo la radio... cazzo però tutte canzoni sconosciute, che non riesci a seguire e a canticchiare nella testa annullando ogni altro pensiero... ho cominciato a far volare le fantasie e i ricordi...

Ora tutti penseranno che sono matta ma sti cazzi....meglio matta e felice di saperti accanto a me... che normale e piagnona....
Mentre i ricordi si affacciavano, i nostri progetti facevano capolino...rischiando di farmi capitolare....sono sicura che sei arrivata fin là nelle onde radio...perchè è arrivata una canzone....che mi ha parlato...e sono sicura che c'eri tu....e mi ricordavi che....

"Certi amori regalano
un'emozione per sempre
momenti che restano così
impressi nella mente....
Certi amori regalano
un'emozione per sempre
momenti belli che restano così
impressi nella mente
di quelli che restano così
nel cuore della gente "

Olga so che non sei andata via, che mi culli nella notte, che mi tieni per mano durante il giorno...e so che vuoi che io continui a ricordare solo il bello di noi....e quando me lo dimentico arrivi con una frase, con un sms di qualcuno della tua "combriccola", con un messaggio....ok promesso... SOLO IL BELLO....SOLO IL BELLO, SOLO IL BELLO......
e se qualcuno pensa che sono matta... me ne fotto allegramente!!!! ahahahahahahahahah

 

....ieri sera ti guardavo dormire, e accarezzavo la tua bella testolina e i tuoi capelli corti appena cresciuti....nonostante non ti piaccia troppo essere toccata, non respingevi queste mie coccole accennate, difficilmente ora ti ritrai...dormire è l'unico antidoto contro il dolore e io lo so...ti guardavo...e pensavo che cosa ci fosse di giusto, di morale, di atto di fede in tutto questo dolore...

chiedevo e chiedo ancora un miracolo, che forse neanche stavolta arriverà...l'altra volta mi dissero che forse qualcuno da lassù voleva dirmi qualcosa, voleva che traessi insegnamenti da quello che stava succedendo... l'ho fatto... ma quello che non capisco è perchè quello lassù... deve far star male le persone che amo per colpire me....dammi il dolore, dammi il male, dammi la sofferenza, non farmi dormire... ma non Lei....il mio sole, la mia luna, il mio mondo, colei che mi ha dato tanto e continua a darmi...non lo capisco e non lo capirò mai...ho perso la fede e solo un Miracolo potrebbe farmela ritrovare....forse se questo miracolo arrivasse... comincerei a credere che un Dio c'è.....

Continuo a pregare Papa Giovanni Paolo II, lui era buono...è l'unico che mi viene da pensare e a cui chiedere qualcosa....per Andrea mi assicurò in una lettera le sue preghiere e mi regalò un suo rosario benedetto... arrivò tardi... una settimana dopo Andrea... magari stavolta da lassù sarà più sollecito e a diretto contatto....

vorrei dire che oggi il mio Vaffanculo è per.... ma non ci riesco... (magari si incazza!!!!) e a noi ci serve pieno di amore....

allora il VAFFANCULO di oggi lo dedico a me... che non ho abbastanza fede....ti prometto che tornerò ad averne, sarò una brava bambina....

Pregherei
Pregherei, pregherei se mi sentisse lui
Chiederei
chiederei che ne sarà di noi
Gli direi
gli direi riprendi ciò che vuoi
Dammi lei
dammi lei è tutto quel che ho
Prendi il mio cibo e mangerò le nuvole
la mia chitarra prendi e il vento suonerò
e la mia moto i piedi sanno correre
prendi il mio nome lei mi chiama amore ormai
Portati via tutti i gioielli miei
con i capelli miei io mi rivestirò
vivrò di quei sogni che lei mi darà
riprendi tutto ma l’amore no
Oh,dammi lei
Oh,dammi lei
Oh,adesso e sempre
adesso e sempre di più
Spegni tutte le stelle
ma questo amore che brilla più del sole
non toccare,tu lascialo com’è
Pregherei
pregherei se mi sentisse lui
Chiederei
chiederei che ne sarà di noi
Gli direi
gli direi riprendi ciò che vuoi
Dammi lei
dammi lei è tutto quel che ho
dammi il dolore io lo cambio in estasi
dammi la febbre da sentire i brividi
e chi mi odia io l’amerò
io con l’amore sopravviverò
Oh,dammi lei
Oh,dammi lei
Oh,adesso e sempre
adesso e sempre di più
Puoi riprenderti il mondo
ma lasciaci l’amore che fa soffrire
non toccare tu lasciaci così
Io e lei io e lei

Siccome in tanti avranno mandato il loro Diario di Bordo alla redazione di Vascorossi.net... non credo che pubblicheranno il mio diario... Allora metto qui quello che ho voluto scrivere di Tre Giorni che non posso dimenticare....ognuno con il suo viaggio...ognuno diverso...

LATINA 13 GIUGNO
Il mio “Vasco tour” lo voglio raccontare come l’ho visto…attraverso di Te…
Latina, il nostro primo concerto di Vasco insieme…quanto lo abbiamo aspettato nelle nostre serate in riva al mare, nei nostri viaggi in macchina dall’Eur…le emozioni di quella sera sono ancora dentro di me….stanno “decantando” come tutti i Vini Buoni…avevo una paura fottuta di questo tour, il primo senza chi mi ha trasmesso questo “amore”…e mi sa tanto che tu lo sentivi….forse anche per questo mi hai voluto lì con te… perché a tuo modo non hai voluto lasciarmi sola con i ricordi su una vecchia canzone….e chi non capisce….CIAO!