lunedì, 09 giugno 2008,12:09
Ho trovato una intervista alla signora Sachs....
Ho una lettera per lei che sto scrivendo da sei mesi.... quando sono triste, quando mi manca troppo Olga, quando piango fino ad avere gli occhi distrutti, le scrivo... perchè lei è l'unica che non mi conosce, è l'unica che non giudica...ed è l'unica che forse non la Leggerà MAI....
So e percepisco sempre più il bene che voleva ad Olga... e ne parla anche qui... ho copiato solo la frase in cui ricorda Olga....
Se volete l'intervista completa... leggete qui (parla anche di Mimmo...meglio di così)
intervista a Tania
questa invece è la parte dove ricorda Olga....
-Infine, cosa ti aspetti dal tour che sta per iniziare?
Mi aspetto quello che so che avverrà puntualmente: tutte le sere sottopalco ad emozionarmi esattamente come una di loro, a chiedermi ma come fa a farmele sentire diverse ogni sera, ma come sono messa che mi emoziono ancora dopo 20 anni??..e rivedrò le ‘stesse’ facce nella gabbia………meno una, Olga che quest’anno ci mancherà da morire. Ma sono altrettanto sicura che ne conoscerò di nuovi e di nuove, vedrò nascere amori e vedrò soprattutto dei bimbi nuovi……..che cresceranno bene!!
p.s. : Tanto lo so che qualcuno penserà che voglio fare la "lecchina"... ma io sono io... e so come mi comporto e come mi sono comportata fino ad ora...e posso andare a testa alta! E' solo che mi fa piacere che la Signora Sachs pensi a Olga, come ognuno di noi....mi ha colpito la sua umanità nel ricordarla...tutto qui! che ne pensiate ne pensiate!
mercoledì, 07 maggio 2008,15:29
Non sono sparita, nè mi sono ammazzata, nè ho deciso di darmi alla macchia....
semplicemente non avevo voglia di scrivere, non avevo voglia di pensare....
volevo solo farmi scivolare la vita addosso senza per questo dover rendere conto a nessuno...
Stanno succedendo tante cose....
un amico....e ancora una volta ho potuto realizzare che non è mai stato più di un amico anche nel mio cuore... ha fatto 400 km per farmi riabbracciare un serbatoio...e che ne pensino gli altri....che dovesse fare spazio nel garage...per me quello che ha contato è che poche persone se ne partono in sella ad una moto e dentro una macchina, si fanno 400 km, ti portano la moto sotto casa, ti abbracciano e se ne partono allegri per tornare a casa... questo conta veramente... e conta che per 5 anni mi hanno fatto sentire una della loro famiglia....
Susanna per la prima volta ha potuto vedere le strade dei Castelli....è bello poter dare gas... ma con giudizio... Vasco hai capito???? SU SAN NAAAAAAAAAA.....:D
Susanna sarà a Roma.... Vasco hai capito???? SU SAN NAAAAAAAAAA.....:D
Il mio amore ha finito il suo secondo disco... a me piace, piace molto.....e non solo perchè lui è il mio amore... ma semplicemente perchè è un bel cd....di quelli che ti rilassano e che non ti stanchi di sentire come sottofondo mentre leggi o mentre piangi davanti ad una fotografia....
Stanno tornando a fiorire i girasoli...ho foderato la bottiglia di giallo....i limoni fanno fiori e poi frutti....
le frasi si accavallano tra gli sms.....
eppure....eppure... eppure... Non riesco ad essere felice....
Dov'èèèèèèè.....dov'èèèèèè...questa felicità dov'èèèèèèè......
FIN LA'..... E OLTRE!!!!
martedì, 01 aprile 2008,07:26
E' arrivato....
come un ciclone, come uno tsunami, ha invaso tutto il mio corpo...
questo disco me lo sento scorrere nelle vene, sono tre quattro giorni che ogni canzone di questo nuovo disco mi scuote come una canna al vento ma non mi spezza.... mi sento forte, come non mi sentivo da 4 mesi....sento che questo disco era l'energia che cercavo, mi sono seduta e ho aspettato, ho trovato il bandolo della matassa, era questo disco....anche questa volta lui con le sue parole contribuisce a quella rinascita.....
con questo non voglio dire e non lo dirò mai che il dolore è passato...anzi....è sempre più forte
così come il senso di colpa con cui ho ascoltato e ascolto questo disco...
mi sento in colpa perchè io posso ascoltarlo, posso sentirmelo dentro e lei invece no....
so già che tutti mi diranno...non devi sentirti in colpa, lei lo ha già ascoltato....
anche io me lo dico ogni tanto... ma tanto so che non è così....me lo dico solo per alleviarlo e me lo dicono perchè "così si deve dire"....
Io e Olga non abbiamo condiviso nessun disco nuovo da ascoltare, come magari è successo a qualcuno e così non so come era lei quando usciva un nuovo disco....e cazzo dio solo sa quando mi sarebbe piaciuto...
Mi sono chiesta se questo disco fosse uscito prima se le avrebbe ridato un po' di energia per provarci ancora....Mi sono chiesta se anche stavolta l'idea di un disco e di un tour avrebbe potuto dove la chemioterapia non arrivava.....
Mi sono fatta tante domande.... poi è arrivato questo disco....l'ho ascoltato, ho pianto tanto... ma credo che tutti abbiamo pianto un bel po'....e le risposte sono arrivate da Paola, da Debbie, da Olga.....da Lui....
NON SCIUPARE IL TEMPO CHE FORSE NON CE N'E'....
GUARDAMI NEGLI OCCHI E FIDATI DI ME.....IO SONO QUI PER TE....
SONO IL TUO DESTINO SONO OGNI TUO PERCHE'
Una persona mi ha detto....che se Olga avesse pensato che non ero forte non mi avrebbe permesso di esserci....e siccome Lei la sapeva lunga devo crederci....
Olga te l'ho giurato....e un fiore mi ricorda questo giuramento.....
CE LA FACCIO, CE LA POSSO FARE, CE LA FARO'!
giovedì, 21 febbraio 2008,06:59
Stanotte dopo una doccia notturna sul cuscino e mille risate per l'accaduto... mentre mi stringevo al mio amore prima di riaddormentarmi ho pensato a come te l'avrei raccontato, a come avremmo riso, alla smorfia che avresti fatto, con gli occhi semichiusi e la testa reclinata verso il mento che si scuoteva da destra verso sinistra, mentre con una mano te la tenevi.... poi mi avresti guardato e mi avresti sorriso dicendomi che non c'era speranza per noi.... :D
Poi ho cominciato a pensare alle smorfie che facevi quando dopo una nottata a parlare, a confessarci reciproche paure e sogni e illusioni, me ne andavo da casa tua..cercavo di darti un ultimo bacio prima di andare via e tu ti scansavi, quasi a punirmi che andavo via, poi mi guardavi perchè sapevi che io ti stavo guardando e poi ti giravi dall'altra parte con una smorfia quasi a dire "Tzè..." e poi tornavi a guardarmi....
Come direbbe Paola Turci...."E' QUESTIONE DI SGUARDI"....
...e poi a quel punto il sonno era passato e mi rimanevano i ricordi... ho pensato che mi rimanevano solo quelli...che sono importanti ma non bastano, mi sembra di averne sempre troppo pochi, mi sembra che non siano sufficienti abbastanza per colmare questo pentolone che hai lasciato vuoto....ho pensato che da quando non ci sei mi sento come un'alieno sulla Terra...mi sembra di essere quasi trasparente, di camminare stando ferma, di ascoltare essendo sorda, di parlare essendo muta...di essere trapassata dalle persone senza che loro si accorgano di averlo fatto....
Alle 2.12....(strano orario! - 12 come il giorno in cui sei andata via, 2 come questo mese) ho preso una decisione.....mia solo mia... e un pochetto anche tua......devo scrivere una lunga lettera che forse non leggeranno mai o forse si....ma ho bisogno anche di quella parte di storia tua che solo Qualcuno può raccontarmi....
Ieri erano 100 giorni...SENZA DI TE.....
CENTO GIORNI che ti ho perso
quanto freddo in questa vita
ma tu
non SEI TORNATA più
troppa gente che mi chiede
scava dentro la ferita
e in me
non cicatrizzi mai
faccio male anche a un amico
che ogni sera è qui
gli ho giurato di ascoltarlo
ma tradisco lui e me
perché quando tu sei ferito non sai mai
oh mai
se conviene più guarire
o affondare giù
per sempre
amore mio come farò a rassegnarmi a vivere
CENTO GIORNI che ti ho perso
mille lacrime cadute
ed io
inchiodatA a te
tutto e ancora più di tutto
per cercare di scappare
ho provato a disprezzarLi
a tradirLi a farmi male
perché quando tu stai annegando non sai mai
oh mai
se conviene farsi forza
o lasciarsi andare giù
nel mare
amore mio come farò a rassegnarmi a vivere ....
mercoledì, 20 febbraio 2008,11:12
Silenzio prolungato su questo blog...
non so se per caso o per scelta.....
anche se alcune cose successe mi fanno pensare che la mia vita ultimamente sia dominata più dal caso (Olga) che dalla scelta.....
Le persone arrivano a caso....così come i messaggi e le telefonate...anche se a volte penso che QUALCUNO...stia giocando con le mie paure, le mie lacrime, i miei pensieri.....
Non appena mi faccio prendere la mano dall'angoscia, dal pianto convulso...tacchete...arriva sms di Mea che mi parla di tour e striscioni...oppure Paola che mi sogna in carrozzina con riccioli biondi...oppure due signore che mi dicono di non piangere, che vogliono sapere se sono sola...quasi a volermi invitare a pranzo...
Sembra che Olga voglia dirmi di smettere di piangere....e forse è anche così....ma anche se volessi non riuscirei...vengono fuori da sole...come le parole!
L'altra settimana ero abbracciata al mio amore e mentre lui guardava la tv io con la testa pensavo a Lei, a cosa mi diceva, ai consigli che mi dava, alle parole che usava, alla razionalità con cui analizzava le situazioni...
era spicciola lei...non c'era il grigio...c'era il bianco o il nero...anche nel prendere le decisioni...ed era così diretta nel dirti le cose....anche quelle brutte....te le sbatteva in faccia con una coerenza e una logicità quasi imbarazzante.....forse è proprio questo che te la faceva amare così tanto....e poi madonna quando decideva di mantenere il punto... non c'era verso di spostarla da là....
Io amavo Olga....e continuo ad amarla ogni giorno che passa.... e un amore che non passa....che mai passerà......
martedì, 05 febbraio 2008,16:52
Inizio con il dire GRAZIE a tutti coloro che in questi mesi hanno preso l'abitudine a leggere queste pagine, forse preoccupati di come sto vivendo senza Olga, forse perchè cercano qui qualcosa di Olga, forse perchè hanno sentito il legame che c'era, forse.... forse non lo so...
Grazie quindi a Airen, a Big Eye, a Chiara.... a tutti quelli che continuano a spronarmi a recuperare un po' di quella vita che ad Olga è stata ingiustamente tolta.....ognuno con il suo viaggio ognuno diverso mi state vicino e mi confortate...
Mi piacerebbe Airen sapere di più di quello che hai vissuto tu...e sapere come è passato tutto questo.....
Poco fa ho mandato una mail ad una persona speciale che nonostante la mia assenza, la mia scontrosità continua a cercarmi e ad avere voglia di incontrarmi.....e a cui chiedo scusa per la durezza usata....ma non riesco ancora a cercare gli altri...sto ancora alla disperata ricerca di un senso, di una risposta... di me stessa.....prometto a tutti voi,che mi seguite e soprattutto a te, silenziosa e paziente C., che mi rimetterò in carreggiata...ma temo di avere bisogno ancora di tempo....
ripeto un pò quello che ho detto lei....
spesso mi nascondo per volontà...mi nascondo perchè sono stanca...
stanca delle persone che mi dicono di farmi forza, di chi mi dice che non devo stare così,
che lei non vorrebbe così... e sono stanca che le persone si preoccupino per me....
Sto male, sto malissimo...e mi ricordo di quelle volte che lei non sopportava che la gente le chiedesse come stava perchè le sembrava ovvio che stesse male...."come vogliono che sto????"
So che è normale preoccuparsi ed è la prima domanda che uno fa...ma ora la capisco....
Io mi rendo conto che con questo mio dolore sono quasi patetica.... ma purtroppo non è una condizione che si può scegliere....potrei decidere di uscirne se sapessi come fare... a differenza di Olga io avendo gli strumenti e la forza....ho la possibilità di farlo....
Oggi mi hanno detto di vivere questo dolore e poi di lasciarlo andare via...è la parte più difficile questa....mi hanno detto è normale...non devi aspettare che vada via da solo...devi deciderti tu a lasciarlo andare via...altrimenti ti minerà il ricordo delle cose belle che hai avuto....è normale non volere che vada via.....si ha paura che lasciandolo andare via si perda la persona....
si ho paura di questo, di lasciare andare via il dolore perchè ho paura che insieme al dolore vada via il ricordo di Olga...
tutti si stanno già entusiasmando per questo nuovo tour...forse gli altri hanno già mandato via il dolore e si ricordano solo la gioia di Olga mentre stava nella transenna.... o mentre volava sul filo dell'Equilibrio.....
Io no... io no...non riesco ancora a lasciar andare via il dolore....ho ancora lacrime da versare, urli da soffocare sotto la doccia....non riesco a vedere al di là di domani, non riesco a pensare ad un Olimpico senza Lei (già mi sembrava terribile il 28/06 con lei a casa...)...
perdonate la durezza, perdonate la franchezza....so che "THE SHOW MUST GO ON" e che la VITA CONTINUA ANCHE SENZA DI NOI....e che Olga ci sarà sempre, che sarà il mio angelo e sarà anche lì... LO SO LO SO E LO SO...
ma io non riesco a fare, a pensare ad altro...ora anche "giustificarmi" sull'assenza o sul dolore, se è ancora grande, o si è affievolito non mi va....
stringo tutti fin là....dove non lo so... ma fin là!
martedì, 29 gennaio 2008,16:59
qualcosa da dire ce l'avrei... purtroppo è il tempo che mi manca....
vorrei parlare di fette di pane tostato con burro e miele, vorrei parlare di come fare un buon tè, vorrei parlare di bagni in piscina, di semafori rossi sulla cristoforo colombo, di fettuccine, di sole, di mare, di sorrisi, di silenzi, di pianti, di cene....
Sai Mea come ho sentito parlare di te la prima volta? Dentro ad un ristorante di Torvajanica davanti ad un piatto di salumi....con quel bellissimo pezzo di Jack Folla sulla forza delle donne....vorrei sapere dove andare a trovarla ora quella forza....
Big Eye mi chiedeva di aiutarlo a lanciare palloncini all'Olimpico...
a parte che voglio vedere come far entrare 500 palloncini gonfiati con l'elio....
ho una domanda da farmi che è in cerca di risposta e che ho già fatto a chi mi è rimasto accanto...
Come posso pensare di andare a vedere un concerto di Vasco se non riesco neanche a farmi un tè senza pensare a come voleva che lo facessi per lei senza stare male?
Mi spiace ma non riesco a pensare di potercela fare...si Paola sarà come se nulla è cambiato...però perchè nella testa continuo a sentire la sua voce...
ALMENO UNO INSIEME SIAMO RIUSCITE A FARLO!
Oggi ho comprato un libro, continuo a cercare risposte nei libri... mi è piaciuto perchè sul retro c'era scritto questo un...
"IL DOLORE E' COME IL FUOCO, AVEVA BIASCICATO MARA DONDOLANDO LA TESTA, SE STA ALL'APERTO PRENDE VITA E DIVENTA PIU' GRANDE DI TE. "E LA GIOIA?" AVEVA CHIESTO GIORGIA RIDACCHIANDO....LA GIOIA E' COME IL FRITTO: IMPREGNA LE TENDE E LA SENTI ANCHE QUANDO E' ANDATA VIA"
L'ho sfogliato...ci ho trovato questa frase....
"Bisogna tornare nei luoghi che abbiamo condiviso con qualcuno per risentirli nostri. tornare fino a quando non ci sarà più dolore e riusciremo a vederli com'erano prima, quando avremmo voluto mostrarli a qualcuno che doveva ancora arrivare...."
Forse non sono risposte....però boh.. mi piacciono....e ora come ora mi sembra già tanto!
giovedì, 10 gennaio 2008,17:09
Fagocitata dal lavoro al punto da non avere neanche più la testa per pensare...
mal di testa perenne al punto da evitare di pensare.....
stanca così stanca al punto dal cadere dal sonno per non pensare.....
eppure non posso smettere di pensare.....
cercare il suo volto tra i miei pensieri....
cercare la sua voce tra i miei ricordi....
cercare il suo sorriso tra le istantanee del cuore....
cercarla tra le persone,
cercarla negli occhi degli altri
cercarla, cercarla, cercarla sempre.....
trovarmela dentro,
impressa lì sul cuore,
aggrappata al cervello...
avvinghiata ad ogni lacrima che scende....
stretta ad ogni urlo che rimane nella gola....
MARSUFIATA PER SEMPRE DENTRO L'ANIMA....
P.S.: A....non ne usciamo...
P.S del P.S : dicono che sia iniziato l'anno nuovo...se qualcuno ci crede buon anno!
venerdì, 21 dicembre 2007,18:07
e io ho il cuore DEVASTATO!!!!
solo tu Paola puoi capire....alzarsi e tirare avanti la vita come se fosse un aratro.... sperando di seminare qualcosa di buono che nasca alla fine dell'inverno....mi sembra una fatica inutile....mi sembra di non avere niente per cui vale la pena di lottare, di alzarsi e correre!
Il mio cuore non smette di sanguinare, i miei occhi non smettono di piangere, la testa non smette di fare male.....
"Ecco come si finisce poi,
inchiodati a una finestra noi,
spettatori malinconici,
di felicità impossibili…
Tanti viaggi rimandati e già,
valigie vuote da un’eternità…
Quel dolore che non sai cos’è,
solo lui non ti abbandonerà mai, oh mai!
E’ un rifugio quel malessere,
troppa fretta in quel tuo crescere.
Non si fanno più miracoli,
adesso non più.
Ti darei gli occhi miei, (anzi darei la mia vita... per la tua!)
per vedere ciò che non vedi.
L’energia, l’allegria,
per strapparti ancora sorrisi.
Dirti si, sempre si,
e riuscire a farti volare,
dove vuoi, dove sai,
senza più quei pesi sul cuore.
Nasconderti le nuvole,
quell’inverno che ti fa male.
Curarti le ferite e poi,
qualche dente in più per mangiare.
E poi vederti ridere,
e poi vederti correre ancora.
Dimentica, c’è chi dimentica
Distrattamente un fiore una domenica
E poi… silenzi. E poi silenzi.
Nei giardini che nessuno sa
Si respira l’inutilità.
C’è rispetto grande pulizia,
è quasi follia.
Non sai come è bello stringerti,
ritrovarsi qui a difenderti,
e vestirti e pettinarti si.
E sussurrarti non arrenderti....
lunedì, 17 dicembre 2007,08:43
è Natale... e insieme al Natale arriva anche il mio compleanno....
Quest'anno mi fa veramente schifo anche la sola idea che arrivi....e non certo per l'età... me ne sbatto... tanto non conta quella che hai ma quella che ti senti....e se non fosse per gli schiaffi che ti dà la vita me ne sentirei 20... ma senza le cazzate dei venti anni!!!!
E' che in questo momento niente ha senso, niente mi sembra abbia un inizio e una fine, continuo a sbandare da una parte all'altra del giorno, nell'attesa di potermi fermare....sto bene solo quando guardo la sua foto che mi sorride dal desktop, quando posso chiudere gli occhi e vedere al rallentatore le immagini del nostro film....per il resto la giornata scorre senza lode nè infamia....per carità ci sono gli amici, le persone vicine al cuore, ci sono tanti motivi per cui sorridere....ma il sorriso non esce spontaneo, esce perchè so che deve uscire, perchè tutti si aspettano il sorriso in quel momento......si lo so Olga....non devo farlo perchè gli altri si aspettano questo....infatti tu non dovevi andartene...dovevi ancora insegnarmi tante cose.....anche come "scegliere"...
Ieri ho deciso che il mio compleanno lo vengo a festeggiare con te.....ci prenderemo un bel gin lemon come piaceva a te, un pezzo di dolce con tanta tanta panna....e solo allora sarò veramente felice che il mio compleanno sia arrivato.....
Chi mi vuole potrà trovarmi lì.....dove è il mio posto...sempre accanto a te!!!!
giovedì, 29 novembre 2007,12:07
E' una sensazione così strana.... mi sembra di non riuscire più a riprendermi, di non riuscire più a risalire dal baratro....tutto continua a parlarmi di te....mi torna in mente quella volta a Parco Leonardo poco prima del tuo compleanno che insistevi perchè volevi il vestito con le ali....e ci avevi pure fatto una canzone....mi davi la colpa perchè te l'avevo fatto vedere e ora tu senza quel vestito come facevi????
Oppure ti rivedo mentre parliamo al lago di Albano e ridi perchè io scappo via che ci sono le papere....
Oppure mi sembra di risentire la tua voce mentre al telefono con mia madre chiedi di essere adottata....
O ancora penso a quando siamo andate una notte a guardare il mare e ad ascoltare le canzoni in macchina....
o quando in macchina ascoltavamo Massimo Di Cataldo...o le altre nostre canzoni.... 
Mi sembra di aver vissuto una vita intera insieme a te....e mi manchi in un modo che non riesco a esternare...mi manchi nei piccoli gesti quotidiani, mi manchi nei nostri progetti, mi manca la tua voce, mi manchi, mi manchi, mi manchi..... non ci sono molti altri modi per dirlo!
"Siamo nati liberi, liberi come il sole,
liberi di decidere se vivere o morire,
io non lo però... che senso ha!!!"
lunedì, 26 novembre 2007,08:03
"tutto mi sembra inutile, tutto mi sembra com'è...."
mi hai lasciato in buone mani e lo sai, Paola è dolcissima e splendida e non mi lascia mai sola, tutte le tue Chiare mi aiutano ad essere forte abbastanza, Claudietta mi parla di te e mi fa parlare di te, tutto intorno mi fa sentire che non sono "sola"...sapevi bene che era la mia paura più grande...e ti sei adoperata perchè questo non accadesse....come tuo solito ti sei adoperata, hai lasciato disposizioni, hai organizzato tutto perchè potessi avere sempre persone amiche intorno....
eppure...nonostante tutto questo...tutto mi sembra inutile...
mi sembra di camminare in un'altra dimensione, la gente mi urta e io non la sento, la guardo negli occhi e non la vedo, sento che mi manca l'aria, mi sembra di soffocare...inizio a piangere così all'improvviso, e non esce voce, non escono lacrime...vedo solo il mio viso che si contorne in un urlo senza suono....è un dolore senza rumore...si annida alle pareti del cuore, dello stomaco, e fuoriesce come un fiume in piena....senza avvisarmi, così all'improvviso...
Mi prendo in giro dicendomi che non devo piangere, che tu stai bene, che tu non vorresti questo....chissà forse dovrei dirmi la verità e continuare a piangere fino a che non ci sono più lacrime...urlare fino a che la voce finalmente non si decide ad uscire, smettere di far finta che va tutto bene....
non va bene cazzo... non va più bene.... tu non ci sei più CAZZO!!!!
martedì, 20 novembre 2007,08:54
.... veramente non mi vengono le parole....
svegliarsi senza l'ansia del messaggio temuto....svegliarsi la mattina e non sapere come arrivare alla fine del giorno...svegliarsi e sapere di non trovarti...
ieri sono uscita dal lavoro alle 18.15... tanto non avevo più niente da fare....tutta la mia settimana era organizzata per stare con te....e ora...non faccio come nascio... non rileggo i tuoi messaggi...altrimenti mi sentirei così sola...anzi lavoro, lavoro, lavoro...così metto i soldi al pizzo...che così ci si comprano un sacco di belle cose....come mi hai insegnato tu....mi hai insegnato a GODERMELA!!!!
Stamattina ero in treno....con il mio mp3...non ho avuto il coraggio di mettere le canzoni che ci sono dentro... c'erano tutte le canzoni che mi avevi chiesto in questi giorni....e che non sei riuscita ad ascoltare...ho messo la radio... cazzo però tutte canzoni sconosciute, che non riesci a seguire e a canticchiare nella testa annullando ogni altro pensiero... ho cominciato a far volare le fantasie e i ricordi...
Ora tutti penseranno che sono matta ma sti cazzi....meglio matta e felice di saperti accanto a me... che normale e piagnona....
Mentre i ricordi si affacciavano, i nostri progetti facevano capolino...rischiando di farmi capitolare....sono sicura che sei arrivata fin là nelle onde radio...perchè è arrivata una canzone....che mi ha parlato...e sono sicura che c'eri tu....e mi ricordavi che....
"Certi amori regalano
un'emozione per sempre
momenti che restano così
impressi nella mente....
Certi amori regalano
un'emozione per sempre
momenti belli che restano così
impressi nella mente
di quelli che restano così
nel cuore della gente "
Olga so che non sei andata via, che mi culli nella notte, che mi tieni per mano durante il giorno...e so che vuoi che io continui a ricordare solo il bello di noi....e quando me lo dimentico arrivi con una frase, con un sms di qualcuno della tua "combriccola", con un messaggio....ok promesso... SOLO IL BELLO....SOLO IL BELLO, SOLO IL BELLO......
e se qualcuno pensa che sono matta... me ne fotto allegramente!!!! ahahahahahahahahah
venerdì, 16 novembre 2007,17:08
Fermate tutti gli orologi, isolate il telefono,
fate tacere il cane con un osso succulento,
chiudete i pianoforti, e tra un rullio smorzato
portate fuori il feretro, si accostino i dolenti.
Incrocino aeroplani lamentosi lassù
e scrivano il messaggio Lei E' Morta,
allacciate nastri di crespo al collo bianco dei piccioni,
i vigili si mettano guanti di tela nera.
LEI era il mio Nord, il mio Sud, il mio Est ed Ovest,
la mia settimana di lavoro e il mio riposo la domenica,
il mio mezzodì, la mezzanotte, la mia lingua, il mio canto;
pensavo che l'amore fosse eterno: e avevo torto.
Non servon più le stelle: spegnetele anche tutte;
imballate la luna, smontate pure il sole;
svuotatemi loceano e sradicate il bosco;
perché ormai più nulla può giovare.
OLGA TE AMO!!!
mercoledì, 05 settembre 2007,10:14
....ieri sera ti guardavo dormire, e accarezzavo la tua bella testolina e i tuoi capelli corti appena cresciuti....nonostante non ti piaccia troppo essere toccata, non respingevi queste mie coccole accennate, difficilmente ora ti ritrai...dormire è l'unico antidoto contro il dolore e io lo so...ti guardavo...e pensavo che cosa ci fosse di giusto, di morale, di atto di fede in tutto questo dolore...
chiedevo e chiedo ancora un miracolo, che forse neanche stavolta arriverà...l'altra volta mi dissero che forse qualcuno da lassù voleva dirmi qualcosa, voleva che traessi insegnamenti da quello che stava succedendo... l'ho fatto... ma quello che non capisco è perchè quello lassù... deve far star male le persone che amo per colpire me....dammi il dolore, dammi il male, dammi la sofferenza, non farmi dormire... ma non Lei....il mio sole, la mia luna, il mio mondo, colei che mi ha dato tanto e continua a darmi...non lo capisco e non lo capirò mai...ho perso la fede e solo un Miracolo potrebbe farmela ritrovare....forse se questo miracolo arrivasse... comincerei a credere che un Dio c'è.....
Continuo a pregare Papa Giovanni Paolo II, lui era buono...è l'unico che mi viene da pensare e a cui chiedere qualcosa....per Andrea mi assicurò in una lettera le sue preghiere e mi regalò un suo rosario benedetto... arrivò tardi... una settimana dopo Andrea... magari stavolta da lassù sarà più sollecito e a diretto contatto....
vorrei dire che oggi il mio Vaffanculo è per.... ma non ci riesco... (magari si incazza!!!!) e a noi ci serve pieno di amore....
allora il VAFFANCULO di oggi lo dedico a me... che non ho abbastanza fede....ti prometto che tornerò ad averne, sarò una brava bambina....
Pregherei
Pregherei, pregherei se mi sentisse lui
Chiederei
chiederei che ne sarà di noi
Gli direi
gli direi riprendi ciò che vuoi
Dammi lei
dammi lei è tutto quel che ho
Prendi il mio cibo e mangerò le nuvole
la mia chitarra prendi e il vento suonerò
e la mia moto i piedi sanno correre
prendi il mio nome lei mi chiama amore ormai
Portati via tutti i gioielli miei
con i capelli miei io mi rivestirò
vivrò di quei sogni che lei mi darà
riprendi tutto ma l’amore no
Oh,dammi lei
Oh,dammi lei
Oh,adesso e sempre
adesso e sempre di più
Spegni tutte le stelle
ma questo amore che brilla più del sole
non toccare,tu lascialo com’è
Pregherei
pregherei se mi sentisse lui
Chiederei
chiederei che ne sarà di noi
Gli direi
gli direi riprendi ciò che vuoi
Dammi lei
dammi lei è tutto quel che ho
dammi il dolore io lo cambio in estasi
dammi la febbre da sentire i brividi
e chi mi odia io l’amerò
io con l’amore sopravviverò
Oh,dammi lei
Oh,dammi lei
Oh,adesso e sempre
adesso e sempre di più
Puoi riprenderti il mondo
ma lasciaci l’amore che fa soffrire
non toccare tu lasciaci così
Io e lei io e lei
lunedì, 02 luglio 2007,15:57
ROMA 28 GIUGNO
Sono qui oggi, ancora con il cuore carico di ieri….è nell’aria ancora il tuo profumo….
Oggi è la “Prima Volta” di Alessia… mia cugina… 15 anni…ho deciso che doveva vivere un concerto di Vasco….non è tipo, però magari sotto l’acqua cheta….si nasconde un cuore rock!!!!!
Ore 14.00
E siccome un VasConcerto non è sempre una PASSeggiata….decido che deve vivere tutto…quindi si parcheggia lontano, si arriva sotto il sole, ci si prepara alla lunga fila, tra aliti pregni di alcool e odori non proprio piacevoli, tra ragazze che svengono e ragazze che “chissà se canta Albachiara”….eeeehhhhhh???????
Ore 16.15
Aprono i cancelli… si entra un po’ alla volta….ci si spinge perché la corsa fino alla transenna è una lotta…maledetti tornelli….ma che c’entrano i tornelli??? Non è una partita di calcio!…c’è pure chi prepara il documento da allegare al biglietto..BOHHHHH!!!!
Arriviamo all’ingresso della gabbia… Dai falla entrare con me… c’ha 15 anni, mica me la fai lasciare sola…e vabbè dai entrate!!!! Braccialetto Arancione….ahi ahi Mattia!!!
Cuginetta sei fortunata… io il primo concerto di Vasco l’ho visto dalla tribuna…..Alessia conquista il suo posto in transenna e si siede stremata…non si alzerà più fino alle sette di sera….non gliene frega niente neanche dei Gadget che sono gentilmente offerti dagli sponsor….
Ore 19.00
Arrivano i Fratelli…con Mamma Sprint al seguito… che appena le diciamo…Signora entra in Gabbia con noi?….con occhi spalancati ed eccitati risponde ECCERTO!!!! Bella Mamma Vascolina….Alessia timida si guarda intorno… dove è mai capitata????
Ore 21.15
Le dò le ultime direttive… fai ciò che vuoi….noi stiamo qui… se vuoi andare a vederLo da vicino… vai…si morde le unghie…manda gli ultimi sms alle amiche….cosa si faceva nell’attesa quando non c’erano i telefonini????
Si spengono le luci… Cavalleria Rusticana….al mio Via… SCATENATE L’INFERNO….eccolo sul palco…. come un moderno Gladiatore…a domare l’Animale dentro di Noi…..per portarci nel suo Bosco, o al Mare, per insegnarci il Senso della Vita….ahhhh se potessi dire cosa NON SOPPORTO…eppure mi manca qualcosa.. emozioni che Loro insieme non sanno nemmeno di darmi…. glielo dico…mi risponde Idem….
Il concerto scorre veloce, troppo, posso fare REWIND????
Riavvolgere il nastro… una dieci mille volte….si cambia, una, due, tre volte…..
ARRIVEDERCI ROMA…mi prometti che torni presto???
Inizia Albachiara…. Guardo la LUNAXTE...Ti penso… e guardo l’Olimpico….con le sue mille fiammelle, con il suo ritorno di voci, con i suoi striscioni, piango e una preghiera si alza muta…."la prox volta ti voglio qui con me!”
MassimoVasco, noi romani ti salutiamo e speriamo di averti restituito almeno un po’ di tutte quelle emozioni che ci hai dato….in fondo un’amicizia è questo…. Ti dò e tu mi dai!
Ore 00.30
Mi sento come Lei, come questa 15enne dal viso pulito che mi guarda e mi sorride….”certo che un concerto di Vasco è meglio di una serata in discoteca”…..”è come me l’aspettavo…certo non mi aspettavo tutto sto casino per entrare….”…si mi sento come Lei…stanca, senza voce, senza forza, ma con dentro un’energia pazzesca….una voglia di gridare al mondo…che Forse era giusto così… forse ma forse ma si….so dove canalizzare questa energia!!!
E lo sai anche tu che questa energia sarà per Te O!
lunedì, 02 luglio 2007,15:47
ROMA 27 GIUGNO
Contro ogni previsione e ogni “cattiveria” siamo ancora qui insieme…arriviamo con calma, la TUA “combriccola” si sta preparando….Roma è la nostra Città…giochiamo in casa…prima di entrare incontriamo persone che non abbiamo visto a Latina, altre persone ti seguono con il loro sguardo dalle tribune, ancora una volta il tuo “desiderio di protezione” mi stupisce…non finisco mai di sorprendermi….la tua forza è la mia Forza!
Stavolta entro dentro di te, voglio vedere questo concerto con il tuo cuore…un sorriso ti illumina il viso… quando vedo Fabio Volo e ti dico “Ecco il mio uomo ideale!!!!”…. lo so…hai pensato…”ma chi mi sono portata!!!!”…
Si spengono le luci, si inizia, ti guardo, lì in disparte, mentre la Cavalleria Rusticana preannuncia il “Suo”ingresso…ecco il Batterista… Quello Vero inizia a “dare il tempo”…ogni battuta, chiudi gli occhi, serri le labbra…sembrano tante “Frustate”, a chi sa cosa provi….BASTA POCO per capire cosa stai pensando…NON C’E’ DOTTORE, NON C’E’ DOTTORE…Non è questo il tuo Posto…il tuo posto è là dietro quelle transenne, dove sei sempre stata…si vede da come pensi a loro ogni momento, una bottiglietta d’acqua che arriva a noi… passa subito dall’altra parte, nonostante qualcuno ci guardi storto.. Ne abbiamo fatta un’altra delle nostre!!!
Devo ancora imparare….e sono qui per questo…..
Non riesco a smettere di guardarti, guardo questo Show con i tuoi occhi, cerco di capire cosa ti passa nella testa, e ci leggo dentro tutte le Cose che non dici, le emozioni che agitano il tuo cuore…i tuoi silenzi, gli occhi curiosi che scrutano, che sorridono maliziosi quando lo vedono muoversi come un felino su quella passerella…che si velano di lacrime quando ascolti canzoni del tuo passato!
Ti guardo…ci guardiamo…ci giuriamo solennemente…si si te lo prometto!!!!
Vedo te e vedo lui….insieme siete Uno Spettacolo…e certe emozioni non hanno prezzo…capisci cosa prova e cosa sente.....poi una richiesta… “voglio vedere l’Olimpico”…capisco cosa vuoi fare….vedere quello che vede lui…entrare fino in fondo nei suoi pensieri….che simbiosi…e ogni canzone questa sinergia cresce…fino all’apoteosi… a quella canzone che ben ti rappresenta….e poi SIAMO SOLO NOI!!!!!
Ancora una fotografia da mettere nel mio album dei ricordi personali, nelle mie fotografie del cuore….
un ragazzo in ginocchio che singhiozza con quella bella maglietta con l’85 sulle spalle….ti alzi (e solo chi ti conosce sa cosa significa vederti in piedi), fai dei passi…gli arrivi alle spalle, ti pieghi (il cuore sussulta….cosa fai?????) lo circondi con le tue braccia e con il tuo amore….cosa sei????
Piango…e rido….perchè ancora una volta CHE BELLA SORPRESA LA VITA!
Uno spettacolo che sembra fatto apposta per te, per darti energia, per darti voglia, per dirti…IO SONO QUI….e tornerò…ARRIVEDERCI ROMA….
Si accendono le Luci...tutto finisce….il cuore riprende a battere regolare….
voglio trovare un senso a questa sera……
lunedì, 02 luglio 2007,15:38
Siccome in tanti avranno mandato il loro Diario di Bordo alla redazione di Vascorossi.net... non credo che pubblicheranno il mio diario... Allora metto qui quello che ho voluto scrivere di Tre Giorni che non posso dimenticare....ognuno con il suo viaggio...ognuno diverso...
LATINA 13 GIUGNO
Il mio “Vasco tour” lo voglio raccontare come l’ho visto…attraverso di Te…
Latina, il nostro primo concerto di Vasco insieme…quanto lo abbiamo aspettato nelle nostre serate in riva al mare, nei nostri viaggi in macchina dall’Eur…le emozioni di quella sera sono ancora dentro di me….stanno “decantando” come tutti i Vini Buoni…avevo una paura fottuta di questo tour, il primo senza chi mi ha trasmesso questo “amore”…e mi sa tanto che tu lo sentivi….forse anche per questo mi hai voluto lì con te… perché a tuo modo non hai voluto lasciarmi sola con i ricordi su una vecchia canzone….e chi non capisce….CIAO!
A chi mi ha chiesto come ho vissuto la data di Latina l’ho sempre definita come un Viaggio Sulle Montagne Russe del Cuore....lacrime di gioia per quello che stava accadendo e mai avrei sperato, lacrime di dolore perché NON E’ CHE COSI’ CHE DOVEVA ESSERE, sorrisi, canzoni cantate a squarciagola, un volo d’angelo su un Equilibrio sopra la Follia, una catena di mani che si stringono per continuare a Vivere….e Almeno uno insieme l’abbiamo fatto…e poi per scaricare l’adrenalina….ecco un’Albachiara che sorge su Latina e che ci manda a dormire!
Una certezza…come UfficiO Stampa devo ancora imparare….
Da grande voglio fare la Va…Linaaaaaaa!
venerdì, 23 marzo 2007,16:41
cominciava più o meno così una canzone della mia infanzia.... Carissimo Pinocchio....
ora voglio dedicarla a te....
Carissima Olga,
amica dei giorni più lieti (e meno lieti..)
di tutti i miei segreti
che confidavo a te,
Carissima Olghina
ricordi quand'ero tristina
nel grande mio lettone insieme alla paperOlga
Ti parlai
Ti sognai
Dove sei ti vorrei veder
del tuo mondo vorrei saper
Tante cose vorrei dirti in questa lettera, vorrei darti forza, coraggio, ottimismo... mi rento conto che non sono capace...vorrei poter guardare dentro i tuoi occhioni blu e passarti un po' di questa mia vita...che non sarà rosa e fiori... ma senza te, senza poterti toccare, senza poterti guardare è ancora più buia....lo so... sono egoista nel dirti questo...non dovrei pensare a me e alla mia vita senza te....sto rispettando quello che tu mi hai chiesto di fare... perchè so che tu sai che se vuoi me.... io arrivo... niente mi ferma....aspetto che quello splendido faccino mi voglia accanto a sè.....il filo che abbiamo creato va oltre i silenzi, gli spazi, le stanze, i messaggi...tu sei nella mia mente, nei miei gesti, nelle mie parole, nel mio corpo... sei in ogni parte di me, tu sei me.....e io sono te.... vorrei poter spazzare via i tuoi mali...non mi serve una settimana da Dio... a me basta un giorno....
Chissà però se poi è così giusto far star bene una persona....e non tutto il mondo....forse non mi basterebbe più...tu sei GRANDE anche in questo....riesci a pensare agli altri anche in questo momento così duro....è per questo che TI AMO!!!!
A me piaci quando sei dura, quando sei incazzata, quando ridi, quando piangi a cartone animato, quando fai gli occhi spiritati, quando dici "nune", quando sorridi diabolica, quando ti guardi allo specchio, quando guardi il telefono, quando ti metti seduta tutta strana, quando ti accartocci il cuscino, quando ti disperi, quando vorresti essere toccata e coccolata ma mantieni la distanza, quando chiudi gli occhi e canti, quando mi abbracci, quando sei gelosa se tua nonna mi dà un bacio in più, quando sfogli un libro, quando sfogli la copertina di un nuovo cd, quando fai programmi, quando sogni, quando parli dei concerti, quando sorridi pensando a quello che è stato....quando sorridi pensando a quello che sarà....quando mi dici che sei stanca e non vuoi più lottare....mi piaci in ogni modo....mi piaci sempre.... mi piaci e mi piacerai sempre.....e ti aspetterò qui in silenzio (o quasi!!!!sai che non è proprio possibile) per sempre
Volevo dirti che......
TU SEI E PER SEMPRE RESTERAI DENTRO AI MIEI OCCHI...
INCANCELLABILE.....
(Visto che citi la Pausella... lo faccio anche io!)
by PhoebeSignorini | categoria: